tag:blogger.com,1999:blog-4135353787817910222024-03-13T15:01:54.005-03:00Ser luminoso¿Sabes que en este mismo instante estás rodeado por la eternidad? ¿Y sabes que puedes usar esa eternidad, si así lo deseas? ¿Sabes que puedes extenderte hasta el infito en cualquiera de las direcciones que he señalado? ¿Sabes que un momento puede ser la eternidad?Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.comBlogger166125tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-87162479808065719042011-09-26T23:23:00.000-03:002011-09-26T23:24:16.459-03:00<span class="Apple-style-span" >No nos entendemos</span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-67224819874808810852011-09-23T00:33:00.006-03:002011-09-23T00:37:52.059-03:00Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo<span class="Apple-style-span" >Estoy harta de intentar, intentar e intentar. De llorar, de irme, de escapar, de quedarme muda, de enojarme, de dar portazos, de irme a dormir inconclusa. Estoy harta de que haya cosas que sean insolucionables pero absolutamente necesarias para mejorar mi calidad de vida.<br />Me duelen los ojos y me falta aire, sólo hay humo y niebla.</span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-60375210165788070922011-09-04T20:19:00.004-03:002011-09-04T20:40:12.023-03:00<span style="font-family: verdana;font-size:85%;" >Qué feo es no encontrarse. Es ver a tu alrededor, ver la ropa tirada, los puchos apagados en el cenicero, la música que suena; y que nada te llene y todo te parezca ajeno.
<br />Hay veces que siento que este cuerpo, no lo habito yo. Y hoy no puedo estar bien, qué más queda para decir? No quiero o no puedo estar bien. Tengo ganas de manifestarme, odiar a todos o casi todos. Detestar cada cosa que me conforma como persona Catalina.
<br />Dónde está el camino a seguir para encontrarse?
<br />Y te distraés con banalidades, porque ya no das más con vos misma. Media pila, enfrentate y soportate.</span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-87395414789334501182011-07-04T00:50:00.004-03:002011-07-04T01:05:38.903-03:00Todo amor que exista en esta vida.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"><span style=" color: rgb(192, 192, 192);font-family:verdana;" >Quiero la suerte de un amor tranquilo con sabor a fruta mordida. Bebernos la vida en hamaca de red, matando la sed con la saliva. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y dos monedas como garantía. Y ser artista de la convivencia por el infierno y cielo de los días, por la poesía que nunca se vive, transformar el tedio en melodía. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y algún veneno anti-monotonía. Y si encontrara tu fuente escondida, te alcanzo en pleno la miel y la herida; y el cuerpo entero como un huracán: boca, nuca, mano y a tu mente: paz. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y algún remedio que me dé alegría.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Y qué puedo decir? Está todo explicado ahí, estoy intentando ser tu pan y tu comida, abastecerte entera y eternamente; y no puedo. No puedo porque me pierdo a mí misma en el intento. No puedo porque me destruye no quererme, no respetarme ni un poco.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Hoy no doy más, hasta acá llegué. Porque el desamor, la impaciencia y la intolerancia me quemaron, me desgarraron.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Qué hago así? Dónde quedó el propio amor? Dónde están mis propios límites que yo me establezco para preservarme? Es como si hubiera perdido el instinto de supervivencia, de autoconservación. No me dedico a mí, me dedico a vos; a ser todo el amor que exista en esta vida.</span><br /><span style="font-family: verdana;">No se puede matar la sed con la saliva. Dos personas no se pueden amar tanto que no necesiten más que al otro. No existe, antes pensaba que sí; pero hoy digo que no. </span><br /><span style="font-family: verdana;">NO EXISTE ESA CLASE DE AMOR AL QUE APOSTÉ.</span><br /><span style="font-family: verdana;">No existe la reciprocidad, no existe el agradecimiento, no existe el dar y recibir, no existe la entrega incondicional (sin condiciones, lo cual significa en cualquier momento y en cualquier lugar), no existe la mitad justa.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Y qué pena! Qué mierda! Qué detestable este sentimiento de frustración que aflora cuando perdés un sistema de creencias que mantuviste toda tu vida, qué dolor darme cuenta de que somos todos igual de vacíos y tristes. Incapaces de repartir lo que uno verdaderamente tiene.</span></span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-74689222377485958462011-06-29T19:07:00.001-03:002011-06-29T19:10:28.323-03:00<span class="Apple-style-span" ><b>A-dicto: </b>Que no tiene palabra</span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-80811018770547344692011-06-20T23:11:00.002-03:002011-06-21T00:26:42.262-03:00Pensamientos sueltos.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">Hoy pasé por la plaza donde nos conocimos. Ya no se llama más Placita Costa Rica, en mi cabeza es "la plaza donde conocí a Maxi", porque aconteció algo. Fue un hito, de alguna forma.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Estaba caminando, entre acordes crecientes de The National, demasiado rápido. Tomé un camino que me derivó directamente al Farmacity (el lugar donde compré las Irix), después el kiosco (está el escalón donde te sentaste mientras me esperabas, te juro que pude sacar a relucir perfectamente el "Cata" con que me saludaste; yo ya te había visto, pero no sabía como encararte), después Nicaragua (la calle que tomamos para ir a fumar, casi podía sentir las ansias por salir con vos, la primera vez que te tenía ahí, hablando conmigo) y llegué a la esquina. 9.30, tenía un changüí de siete minutos para un pucho. Crucé y me situé exactamente enfrente. Tenía la mejor perspectiva para que mis ojos recrearan cada momento. Cada detalle, el pasto, las hojas, la temperatura, la noche, las ropas y vos. A vos te recuerdo nítido. Tan o más hermoso de lo que pensé.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Y mi mente salta a este fin de semana. Bien fisura, bien drogón. Cubierto por ciclotimia y un cansancio generalizado. Después se va a la noche de Puerto Madero, o al Teatro. A películas. A unas Oreos con leche y un beso sorpresivo de alguna tarde de marzo. Y 121 días viendote todos los días.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Ves? Sos mis días. A veces te digo "amor" y no "mi amor", porque representás justamente eso. A ver si me explico, no sos mi amor, sos el nombre del amor. Sos todo el amor que puedo llegar a tener en esta vida, sos el único amor que quiero. No sé a qué va todo esto, qué finalidad tiene este texto. Sólo pienso y redacto, siento que te hablo; nada más.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Se me terminó el cigarro y Abel lanza sus últimas notas. 9:36. Voy para casa, abro la puerta. Me ponés las Irix, ya te di Acerca de Roderer y vos me entregás el mp3 con The Prodigy, Animal Collective, Gorillaz y Groove Armada. Si no se me pudre el rancho en casa, bajo y te lo devuelvo. Entro y cierro con llave. Sonrío como una gila loca, flasheada, en las putas nubes. Abro la otra puerta y la veo a mamá: planteos. Te mando un mensaje "Maxi, perdón pero mamá está haciendo una escenita. Te lo llevo mañana o cuando pueda a tu casa".</span><br /><span style="font-family: verdana;">Mi cabeza crea paralelismos y me traslado fácilmente. Ya te extraño. Dormimos tres días seguidos juntos. Cómo hago ahora sola? Voy a tener frío, nadie a quien abrazar o acariciarle el pelo, la espalda y la panza. Ningún beso mañanero</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Yo te amo, es lo único que te puedo decir.</span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-86999739282786396032011-06-15T19:29:00.004-03:002011-06-15T19:36:13.818-03:00Por uno<span style="font-family:verdana;font-size:85%;">El desafío está afuera en la calle todos los días, el desafío es con uno mismo. El desafío es salir con frío y buena cara a pesar de haber dormido poco, es correr el bondi y que no te pare, putear un rato y después seguir; es estar predispuesto a todo. Es poner ganas a pesar de no tenerlas y que termine saliendo todo bien.<br />El desafío es dejar fluir, despreocuparse y volar. Volar por uno mismo, hacernos crecer nuestras propias alas e intentar e intentar hasta que salga, y después lanzarze al vacío. Un vuelco y la adrenalina de saber que seguís en el viaje, en el camino. Que todavía queda mucho o quizás demasiado poco. Pero que es hoy, que cada día es único e irrepetible, y todo depende de uno.<br /></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-73737301524222401462011-06-12T16:04:00.001-03:002011-06-12T16:04:50.718-03:00<span class="Apple-style-span" >No siento nada. Estoy muerta.</span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-41703671549890995002011-06-05T23:01:00.004-03:002011-06-22T18:47:41.049-03:00<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Okay. Ahora sí recurro a las lágrimas y la desesperación pública.</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">Si no pasa algo pronto, va a doler; esto sí que va a doler.</span></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">(lo pongo en grande por si leés y no te das cuenta de que es para vos)</span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-17367427402039869882011-06-05T20:21:00.004-03:002011-06-05T20:59:10.801-03:00Ta Ombre<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">Las palabras surgen solas, están simplmente saliendo de mi mente y manifestándose a través de mis manos, se van, se van, ahí se van.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Estoy bajoneando, sola. Sola porque te fuiste y no hay nadie en mi casa. Mamá me dijo que llegara a las ocho en punto, pero no está. Quizás se fue a bailar tango o algo así. Mi hermano tampoco está, así que estoy sola, comiendo, frente a la computadora escuchando Crystal Fighters e intentando entender un poco de este remolino de cosas que tengo haciendo ruido, mucho ruido, y tapa la música.</span><br /><span style="font-family: verdana;">A veces todos nos sentimos solos, a pesar de estar acompañados, incluso físicamente. Pero es como que te ausentás un tiempo, y te metés a tu cabeza y de pronto lo único que hace es decirte errores, "Estás repleta de errores!, no los ves? Mirate, mirate!"; y entonces mi vista se dirige a lo que se puede percibir de mí y encuentro todo lo que mi cabeza quiere que odie. Todo. Y sigue hablando, es como que tortura, y soy muy débil porque escucho todo, y lo analizo, intento defenderme, pero me doy cuenta que tiene toda la razón. Que no soy nada. Que podrías estar con alguien mucho mejor. Y tenés todo a tu alcance, todo el puto mundo, si quisieras. Siento que te atraso, que te impido, que te estorbo, a veces siento que no somos parte de lo mismo. Y me siento extranjera, como que estoy en un lugar que sinceramente, no debería estar.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Ey! Ojo!, a veces también siento que está todo bien. Pero generalmente mi cabeza estorba ahí también. Porque tergiversa frases y las modifica hasta encontrar el punto que duela, el punto que destruya, el botoncito rojo para la autodestrucción.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Y ahora parece que soy toda negativa. Nada que ver! Me solía considerar una persona feliz, que siempre veía el lado positivo de las cosas. Pero HOY no, y ayer menos. Es como que hay cosas que sé que van a pasar. Pero aún así, tomó el desafío y siempre salgo perdiendo. Pero no pierdo con cualqueira, pierdo con vos. Entendés? Eso es lo que duele. Que sos vos y todavía no estoy segura de si lo que vivo es pura imaginación y creatividad; O la realidad. Cuando pasan estos desafíos, [OJO ACÁ VIENE LA DUDA: por un segundo iba a escribir que cuadno pasan estos desafíos me doy cuenta de que es realidad, pero quizás no]</span><br /><span style="font-family: verdana;">Digo, qué pasara si nos damos cuenta, un día, simplemente, de que todo es nuestra puta imaginación? O, para ser más realista, de que nosotros tergiversamos las cosas, hasta el punto de no estar en sintonía con el otro, hasta el punto de deformar todo y no entender nada de fondo?</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Ya me olvidé todo lo que escribí arriba; porque ahora, sabiendo que tengo dos horas más de libertad, decidí estar loca otra vez, en vez de organizar las cosas del Pelle, acá estoy, escuchando Xtatic Truth y sintiendo que todo sube y baja y que con un simple movimiento, un dejar vagar los pensamientos, se va todo, desapareció. Porque este es el momento, no lo que debería, lo que podría, sino lo que elijo hacer.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Churún. Me quedé sin cosas que decir. Ya está, estoy simplemente volando hacia otra parte. Y estoy sólo yo. Y ahora, no me parece malo. Me parece que pasa y hay que acomodarse a todo, acoplarse, siempre adaptándome.</span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-5179132941406899112011-05-30T01:10:00.007-03:002011-05-30T01:22:50.636-03:00Brillás<span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(102, 204, 204);font-family:verdana;" >Te amo. Y quema. Corroe por dentro y por fuera, desgarra; me lleva y me trae entre un remolino de sensaciones encontradas, de cosas nuevas, de pasiones descubiertas, de perdiciones entre laberintos de piel. La tuya y la mía, en un nuevo y único ser inventado. Unión silenciosa, un lento y suave encaje de piezas de un mismo rompecabezas.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);font-family:verdana;" >Me rompés la cabeza con tu forma de ser, me choco entre límites inlocalizables de realidad y fantasía; y voy y vuelvo; eterno vaivén intraducible, ininteligible, porque nunca sentí esto antes, no así, jamás así.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);font-family:verdana;" >Puro fuego, sagitario. Tanto amor y tanto miedo junto, tanta ciclotimia recorriendo venas. Sos veneno impregnando mi interior, rebalsando por cada poro. Sos adicción mortal. Sos mi complemento ideal, en cada sentido. Porque nos llevamos tan bien, como mal; y todo depende de nosotros.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);font-family:verdana;" >Estamos jugando con fuego, sagitario. Con nuestro propio fuego interior que ahora es un incendio de rosas, de una sola rosa. Suficiente para días enteros de suspiros y miradas perdidas; de sonrisas reales, genuinas, que surgen con cada pequeño recuerdo.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);font-family:verdana;" >Sos mi inspiración, implícito en todos lados. Sos la razón de mi sonrisa mañanera, de cada beso, de cada caricia. Sos amor y dolor, locura y cordura, peleas y reconciliaciones, ropa y desnudez, músicas y silencios, comida y cigarrillos, películas y libros, risas y llanto, crudo salvajismo entre montañas de sábanas y tranquilidad de sueños.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);font-family:verdana;" >Todo sos vos.</span><br /><span style="color: rgb(102, 204, 204);font-family:verdana;" >Suena On Melancholy Hill y hay olor a flor. No puedo hacer más que pensar en vos, porque ya formás parte de mi ser, de mi integridad como ser humano funcional. De un sistema vivo formado por dos partes: vos y yo.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 153, 153);font-family:verdana;" >Te amo y duele; <span style="font-weight: bold;">y me encanta.</span></span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-29099617751332020532011-05-25T17:11:00.007-03:002011-05-30T01:25:48.782-03:00Vapour rumors<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvtnhoOsXAK-ST0ReqkmJFpQDy195vwAP4d8b8N0jXs516IxZxYbIDSl2pwIwRtRs8ZSVQ0GalOVntpQW2R0qIkoCF-Edl90enLnz9lxCbVk6WirZZ7e4Rthm2_CFc7DibAs3wsXgX08w/s1600/jardinpaz.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvtnhoOsXAK-ST0ReqkmJFpQDy195vwAP4d8b8N0jXs516IxZxYbIDSl2pwIwRtRs8ZSVQ0GalOVntpQW2R0qIkoCF-Edl90enLnz9lxCbVk6WirZZ7e4Rthm2_CFc7DibAs3wsXgX08w/s400/jardinpaz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5610868357243314930" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Es como que lo sentís muy adentro y lo querés decir y gritar y estar orgullosa; pero te da miedo, porque siempre dudás, siempre con preguntas. Acá, es todo certero. Todo; entonces, por qué siempre en la incertidumbre, con la maquinola a todo lo que dá? Por qué no pinta un relax, y un dejar fluir, y un dejar ser, y un dejar pasar; y ser más libre, y menos preocupada, y más natural, y menos forzado?</span><br /><span style="font-family:verdana;">Porque sé que estoy en la puta lona y quisiera comprobar que está bien pero no puedo y no puedo y no puedo por estos interrogantes que me quiebran que me abren que me sacan todo y que no me dejan pensar en plenitud.<br /><br /><br /><br /><br />(con un poco de hierbas se arregla, pero te engañás, te engañás!)<br /></span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-65058413472863758042011-05-23T01:15:00.006-03:002011-05-30T01:26:57.339-03:00Algún Lado.<span style="font-size:85%;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Lisandro</span> me transporta a tardes soñadas de mate en el sur; el sol colorado bañando tu risa, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">escondiendose</span> por entre las montañas. Le sigue una noche fresca y estrellada, una luna plasmada en las rocas y pinos.<br />Te imagino abrigado, entre libros, músicas, una lámpara leve y flores. Ahora te <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">prendés</span> uno, mientras me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">hablás</span> de alguna banda que encontraste por ahí. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Sacás</span> el encendedor con un pucho, ya entre tus labios, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">inclinás</span> un poco la cabeza hacia adelante, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">hacés</span> girar la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">rosquita</span> y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">entrecerrás</span> esos ojos tuyos. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Pitás</span>, una, dos. Humo que no me deja verte con tanta claridad, y me pone mal por algunos segundos.<br />En cierto momento nos vamos a la cama. Te <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">tirás</span>, cansado, quizás te <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">sacás</span> el pantalón o el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">buso</span> y los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">dejás</span> tirados por ahí. Me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">abrazás</span> y nos entrelazamos, entre sábanas y amor. Te doy un beso, te acaricio y me quedo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">mirandote</span>, perdida entre tu barba <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">desprolija</span>, nariz, ojos, cejas y por último, tus labios. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Estupidizada</span> porque me siento una nena enamorada, teniendo enfrente suyo a lo que más quiere. Y necesita conservarlo por siempre, entonces lo cuida, y lo besa, y lo toca, y le habla y le dice todo lo que siente porque se quiere cerciorar, pequeña e ingenua, de que es suyo.<br />Después nos volvemos uno y floto entre nubes; vuelo, caigo, remonto y después más alto; hasta que vuelvo a mi cuerpo, renovada y agitada.<br />Nos dormimos tranquilos y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">traspirados</span> de pasión. Me despierto una o dos veces entre sueños y seguís ahí, con tu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">carita</span> de paz, navegando en el inconsciente (qué <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">encontrás</span>?), ojos cerrados y relajado. Y otra vez, compruebo, me doy cuenta de que te daría todo lo que me pidieras, de que te regalaría mi vida entera, de que estoy a tu merced y confío, entera, ciegamente.<br />Me duermo, nuevamente tranquila porque voy a amanecer a tu lado.<br /><br />(Ese efecto tiene en mí la música de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Lisandro</span> combinada con vos)</span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-34747102305288928412011-04-29T22:39:00.001-03:002011-04-29T22:40:22.682-03:00<span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:85%;" ><span style="font-family:verdana;">Hoy fue un día para cruzar la calle sin mirar.</span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-55478454252700335602011-04-18T21:42:00.005-03:002011-05-30T01:26:51.762-03:00Otra vez<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Podés, cabeza, dejar de funcionar por un puto momento? No te podés callar y dejarme en paz? No llenarme de inseguridades, una y otra vez, dudas y mil dudas de mierda flotando, creándose, desarrollándose enternamente sin terminar jamás?</span><br /><span style="font-family:verdana;">No querés apagarte, mente, como cuando se consume aquel cigarro tomado entre risas que después se apagan sin nada más que brindar?</span><br /><span style="font-family:verdana;">No querés llegar, mensaje, haciendo vibrar mi celular de esa forma tan particular cuando sé que es tuyo?</span><br /><span style="font-family:verdana;">No querés, miedo; inseguridad, irte a molestar a otro que siempre me atormentás cuando estoy a su lado? Estás ahí latente, esperando aparecer, atacar; como un león a su cebra, a su puta presa que va a devorar esa tarde con sus crías. Hace ruido, ruge, se logra avecinar y cuando llega... no hay más. Nada más, sólo vos y ese felino encastrando sus fieras garras en tu pecho: zarpazo al corazón, la tranquilidad se terminó.<br />Ahí empezamos otra vez, Catalina. Muy bien! Aplausos, aplausos!<br /></span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-16447579799529104332011-03-15T23:13:00.005-03:002011-05-30T01:26:41.445-03:00<div style="text-align: right; font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;">Ya está.<br />Estoy en la lona, estoy extremadamente entregada. No me queda más que sentir.<br />Y qué siento? Amor. Amor con sus distintos matices: amor doloroso, amor desolado, amor lindo, amor pasional...<br /></span></div>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-72212978570624380132011-03-14T22:33:00.004-03:002011-03-14T22:58:54.798-03:00<div style="text-align: center;font-family:webdings;"><span style="font-family: verdana;font-size:180%;" >no entendemos nada de nada<br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;font-size:85%;" >(o quizás yo no entiendo nada)</span><br /></div></div>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-21723777307370158492011-02-25T03:56:00.003-03:002011-02-25T03:59:30.391-03:00<div style="text-align: center;"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose life.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose a job.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose a career.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose a family.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose a fucking big television.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose good health, low cholesterol, and dental insurance.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose fixed interest mortgage repayments.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose a starter home. Choose your friends.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose leisurewear and matching luggage.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday morning.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Choose<span style="font-family:trebuchet ms;"> sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth.</span></span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves.</span></span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">Choose your future.</span></span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">Choose life...</span></span><br /><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">But why would I want to do a thing like that?</span></span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >I choose NOT to choose life.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >I choose somethin' else.</span><br /><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >And the reasons? There are no reasons.</span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;font-size:130%;" >Who needs reasons when you've got heroin? </span></div>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-77621402464066333102011-02-13T13:02:00.003-03:002011-02-13T13:09:25.309-03:00Un gran pozo -<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Pasa el tiempo, el humo vuela con las hojas, tanto más libre que yo.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Colores en mi cama, desorden, caos y entropías.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Las 4 de la mañana en punto.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Las puertas chocan y el frío entra por la ventana abierta. La luna crece al compás de una guitarra country; simpático, no?</span><br /><span style="font-family:verdana;">La luz del velador deforma caras alegres. Resplandecen ilusas.</span><br /><span style="font-family:verdana;">No encuentro, no entiendo qué falta. No entiendo qué no entiendo. Por qué siempre carezco de algo? </span><br /><span style="font-family:verdana;">Ya pasaron 10 minutos y me perdí.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Me quedaría la vida entera entre la noche, hay tanta magia por acá. Quiero encontrar oscuridad e internarme en la misteriosa incertidumbre.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Así, tirada, sola, entre tantos libros y músicas, me encuentro acompañada de dudas.</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >"I said flip, flop, fly. Don't care if I die."</span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-11536762524732328652011-02-08T00:33:00.003-03:002011-02-08T00:42:39.795-03:00Hola, me gustás.<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Mucho. Hay algo más para decir? Me fascinás, me quemás la cabeza; sos nuevo todo el tiempo. Siempre hay algo que no sé de vos y me encanta descubrirte.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Qué voy a hacer?</span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-37491574687529755672011-02-01T01:09:00.002-03:002011-02-01T01:32:15.497-03:00<span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;font-family:verdana;" >Se pueden o no separar?<br /></span><span style="font-family:verdana;">Pequeños actos que van construyendo un ser vivo enteramente pensante y observador.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Vos también sos extremadamente nuevo. Y no aprovecho, nunca me juego. Siemrpe digo que no porque ya es automático. Entonces no sé diferenciar si quiero o no, porque ni siquiera lo pienso. Es un santo decir <span style="font-style: italic;">no</span><no>; la magnífica rueda de Nietzsche ahora plasmada en mis manos, impresa en mi mente.</no></span></span><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-27727531098218026202011-02-01T01:02:00.002-03:002011-02-01T01:08:53.485-03:00Metamorfosis evolutiva<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">Los árboles te cuentan un secreto, no querés escuchar?</span><br /><span style="font-family: verdana;">Chocan y hablan, bailan y revelan. Te relatan la vida desde esa tierra corrompida, donde sus pies se enredan y forjan la eternidad.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Con distintas y varias texturas y formas, cada uno es un mundo que esconde entre su savia, la verdad. Una realidad a la que sólo se llega percibiendo. Con los ojos cerrados y la piel sensitiva, extendés una mano temblorosa hacia la corteza. Es un contacto cálido, que proviene del origen, reviviendo los instintos más puros de nuestro alma animal.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Y ahí estás, conectado con el dentro del mundo; vivo, más vivo que nunca. Expectante, paciente, en paz.</span><br /><span style="font-family: verdana;">Pasa el tiempo pero seguís ahí, porque ya sos uno más: tus brazos se entrelazaron con los del álamo, tus pies se extendieron hacia la profundidad t tu pelo, ahora de un verde brillante, vuela con el viento.</span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-77441358823297027342010-12-29T17:39:00.002-03:002010-12-29T17:41:12.163-03:00<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Vuelvo para seguir creciendo</span><br /><span style="font-family:verdana;">Aprendí que las cosas cambian (y yo también).</span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-34273766481398757202010-12-15T02:45:00.001-03:002010-12-15T02:45:37.341-03:00De las tres transformaciones<span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;" >Estoy desvelada porque me hallo encontrando algo; entre <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Nietzsche</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Inception</span> y los puchos me estoy reconociendo (esto es, volverme a conocer, <span style="font-weight: bold;">descifrarme).</span><br />Tengo el espíritu pesado de dudas y preguntas.<br />Qué va a pasar después? Tengo miedo por la incertidumbre, por el no saber.<br />Pero quiero ser león, <span style="font-weight: bold;">dueña de mi destino</span>; quiero enfrentarme y derrotar al dragón. Quiero desafiar el "Tú debes" y ejercer el "Yo quiero!". Quiero dejar de lado el santo decir 'sí' y acatar, para complacer los deseos de mi espíritu camello.<br />Voy a correr por el desierto y erradicar el santo deber para averiguar las respuestas de mi peso. Porque si no busco, nunca voy a encontrar. Voy a quemar la rueda de Dios y <span style="font-weight: bold;">ser protagonista</span>. Voy a jugar porque <span style="font-style: italic;">no hay nada que perder, sino todo por entender</span>.<br /><span style="font-weight: bold;">Voy a crear mi libertad</span>.<br />Y después me convertiré en niño para olvidar (<span style="font-weight: bold;">recordar</span>) y recomenzar; pero esta vez sin órdenes, sólo para complacer al <span style="font-style: italic;">instinto</span>, que es <span style="font-style: italic;">la verdad del alma</span>.</span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-413535378781791022.post-55203468074462097142010-12-15T02:28:00.006-03:002011-05-30T01:27:25.085-03:00Sin abejas<span style="font-size:100%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Besos, risas; entre cervezas coloradas y rubias. Música, cigarrillos y ese baño hostil.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Todo un juego.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Una luz tenue iluminaba tu voz y tu guitarra pasional. Dulce como la miel, la cantidad justa; adictivo como la droga.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Más, constantemente más.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Tu casa llena de colores psicodélicos transmitiendo la inexistencia de límites. Y vos tirado, pez, con tu sonrisa de siempre.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">No hay leyes porque todo fluye, ¿qué necesidad hay de controlar los brotes espontáneos de cada uno?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cálido, abrasivo como un fuego vivo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">El balcón y el frío. Los vecinos y el cenicero o algún vaso cayendo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Me sorprendés porque sos revolucionariamente nuevo, desconocido. Los enigmas siempre atraen y esperan ser descubiertos; para eso fueron creados.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Me corrompés, o me dejo corromper.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">El tiempo se consume destilando despedidas nunca demasiado gratas.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Me acompañás porque no te gusta dejar a nadie mal.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Negociaciones; la seriedad corta el aire apresurado. Yo sólo quería prolongar la existencia de lo que sea que surge cuando nos vemos. Hoy no quiero rótulos.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Ternura subjetiva que no te gusta; y si no te gusta a mí tampoco.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Entonces, ya no es serio ni divertido; es frustrante. Porque no hay nada que decir ni hacer; sólo dejar al tiempo hacer manar un sentimiento nuevo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y por suerte, no falta mucho. Sólo un pedido; no una negociación porque, esta vez, ambas partes están de acuerdo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Te quiero pedir, pero me autosiembro la semilla insegura de la duda. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">El colectivo, un beso.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Eso te quería pedir</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Eso no se pide</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Gracias.</span></span>Catalimbohttp://www.blogger.com/profile/07610968189616461721noreply@blogger.com0