Ta Ombre

Las palabras surgen solas, están simplmente saliendo de mi mente y manifestándose a través de mis manos, se van, se van, ahí se van.
Estoy bajoneando, sola. Sola porque te fuiste y no hay nadie en mi casa. Mamá me dijo que llegara a las ocho en punto, pero no está. Quizás se fue a bailar tango o algo así. Mi hermano tampoco está, así que estoy sola, comiendo, frente a la computadora escuchando Crystal Fighters e intentando entender un poco de este remolino de cosas que tengo haciendo ruido, mucho ruido, y tapa la música.
A veces todos nos sentimos solos, a pesar de estar acompañados, incluso físicamente. Pero es como que te ausentás un tiempo, y te metés a tu cabeza y de pronto lo único que hace es decirte errores, "Estás repleta de errores!, no los ves? Mirate, mirate!"; y entonces mi vista se dirige a lo que se puede percibir de mí y encuentro todo lo que mi cabeza quiere que odie. Todo. Y sigue hablando, es como que tortura, y soy muy débil porque escucho todo, y lo analizo, intento defenderme, pero me doy cuenta que tiene toda la razón. Que no soy nada. Que podrías estar con alguien mucho mejor. Y tenés todo a tu alcance, todo el puto mundo, si quisieras. Siento que te atraso, que te impido, que te estorbo, a veces siento que no somos parte de lo mismo. Y me siento extranjera, como que estoy en un lugar que sinceramente, no debería estar.
Ey! Ojo!, a veces también siento que está todo bien. Pero generalmente mi cabeza estorba ahí también. Porque tergiversa frases y las modifica hasta encontrar el punto que duela, el punto que destruya, el botoncito rojo para la autodestrucción.
Y ahora parece que soy toda negativa. Nada que ver! Me solía considerar una persona feliz, que siempre veía el lado positivo de las cosas. Pero HOY no, y ayer menos. Es como que hay cosas que sé que van a pasar. Pero aún así, tomó el desafío y siempre salgo perdiendo. Pero no pierdo con cualqueira, pierdo con vos. Entendés? Eso es lo que duele. Que sos vos y todavía no estoy segura de si lo que vivo es pura imaginación y creatividad; O la realidad. Cuando pasan estos desafíos, [OJO ACÁ VIENE LA DUDA: por un segundo iba a escribir que cuadno pasan estos desafíos me doy cuenta de que es realidad, pero quizás no]
Digo, qué pasara si nos damos cuenta, un día, simplemente, de que todo es nuestra puta imaginación? O, para ser más realista, de que nosotros tergiversamos las cosas, hasta el punto de no estar en sintonía con el otro, hasta el punto de deformar todo y no entender nada de fondo?

Ya me olvidé todo lo que escribí arriba; porque ahora, sabiendo que tengo dos horas más de libertad, decidí estar loca otra vez, en vez de organizar las cosas del Pelle, acá estoy, escuchando Xtatic Truth y sintiendo que todo sube y baja y que con un simple movimiento, un dejar vagar los pensamientos, se va todo, desapareció. Porque este es el momento, no lo que debería, lo que podría, sino lo que elijo hacer.

Churún. Me quedé sin cosas que decir. Ya está, estoy simplemente volando hacia otra parte. Y estoy sólo yo. Y ahora, no me parece malo. Me parece que pasa y hay que acomodarse a todo, acoplarse, siempre adaptándome.