Todo amor que exista en esta vida.

Quiero la suerte de un amor tranquilo con sabor a fruta mordida. Bebernos la vida en hamaca de red, matando la sed con la saliva. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y dos monedas como garantía. Y ser artista de la convivencia por el infierno y cielo de los días, por la poesía que nunca se vive, transformar el tedio en melodía. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y algún veneno anti-monotonía. Y si encontrara tu fuente escondida, te alcanzo en pleno la miel y la herida; y el cuerpo entero como un huracán: boca, nuca, mano y a tu mente: paz. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y algún remedio que me dé alegría.

Y qué puedo decir? Está todo explicado ahí, estoy intentando ser tu pan y tu comida, abastecerte entera y eternamente; y no puedo. No puedo porque me pierdo a mí misma en el intento. No puedo porque me destruye no quererme, no respetarme ni un poco.
Hoy no doy más, hasta acá llegué. Porque el desamor, la impaciencia y la intolerancia me quemaron, me desgarraron.
Qué hago así? Dónde quedó el propio amor? Dónde están mis propios límites que yo me establezco para preservarme? Es como si hubiera perdido el instinto de supervivencia, de autoconservación. No me dedico a mí, me dedico a vos; a ser todo el amor que exista en esta vida.
No se puede matar la sed con la saliva. Dos personas no se pueden amar tanto que no necesiten más que al otro. No existe, antes pensaba que sí; pero hoy digo que no.
NO EXISTE ESA CLASE DE AMOR AL QUE APOSTÉ.
No existe la reciprocidad, no existe el agradecimiento, no existe el dar y recibir, no existe la entrega incondicional (sin condiciones, lo cual significa en cualquier momento y en cualquier lugar), no existe la mitad justa.
Y qué pena! Qué mierda! Qué detestable este sentimiento de frustración que aflora cuando perdés un sistema de creencias que mantuviste toda tu vida, qué dolor darme cuenta de que somos todos igual de vacíos y tristes. Incapaces de repartir lo que uno verdaderamente tiene.

Pensamientos sueltos.

Hoy pasé por la plaza donde nos conocimos. Ya no se llama más Placita Costa Rica, en mi cabeza es "la plaza donde conocí a Maxi", porque aconteció algo. Fue un hito, de alguna forma.
Estaba caminando, entre acordes crecientes de The National, demasiado rápido. Tomé un camino que me derivó directamente al Farmacity (el lugar donde compré las Irix), después el kiosco (está el escalón donde te sentaste mientras me esperabas, te juro que pude sacar a relucir perfectamente el "Cata" con que me saludaste; yo ya te había visto, pero no sabía como encararte), después Nicaragua (la calle que tomamos para ir a fumar, casi podía sentir las ansias por salir con vos, la primera vez que te tenía ahí, hablando conmigo) y llegué a la esquina. 9.30, tenía un changüí de siete minutos para un pucho. Crucé y me situé exactamente enfrente. Tenía la mejor perspectiva para que mis ojos recrearan cada momento. Cada detalle, el pasto, las hojas, la temperatura, la noche, las ropas y vos. A vos te recuerdo nítido. Tan o más hermoso de lo que pensé.
Y mi mente salta a este fin de semana. Bien fisura, bien drogón. Cubierto por ciclotimia y un cansancio generalizado. Después se va a la noche de Puerto Madero, o al Teatro. A películas. A unas Oreos con leche y un beso sorpresivo de alguna tarde de marzo. Y 121 días viendote todos los días.
Ves? Sos mis días. A veces te digo "amor" y no "mi amor", porque representás justamente eso. A ver si me explico, no sos mi amor, sos el nombre del amor. Sos todo el amor que puedo llegar a tener en esta vida, sos el único amor que quiero. No sé a qué va todo esto, qué finalidad tiene este texto. Sólo pienso y redacto, siento que te hablo; nada más.
Se me terminó el cigarro y Abel lanza sus últimas notas. 9:36. Voy para casa, abro la puerta. Me ponés las Irix, ya te di Acerca de Roderer y vos me entregás el mp3 con The Prodigy, Animal Collective, Gorillaz y Groove Armada. Si no se me pudre el rancho en casa, bajo y te lo devuelvo. Entro y cierro con llave. Sonrío como una gila loca, flasheada, en las putas nubes. Abro la otra puerta y la veo a mamá: planteos. Te mando un mensaje "Maxi, perdón pero mamá está haciendo una escenita. Te lo llevo mañana o cuando pueda a tu casa".
Mi cabeza crea paralelismos y me traslado fácilmente. Ya te extraño. Dormimos tres días seguidos juntos. Cómo hago ahora sola? Voy a tener frío, nadie a quien abrazar o acariciarle el pelo, la espalda y la panza. Ningún beso mañanero

Yo te amo, es lo único que te puedo decir.

No siento nada. Estoy muerta.

Ta Ombre

Las palabras surgen solas, están simplmente saliendo de mi mente y manifestándose a través de mis manos, se van, se van, ahí se van.
Estoy bajoneando, sola. Sola porque te fuiste y no hay nadie en mi casa. Mamá me dijo que llegara a las ocho en punto, pero no está. Quizás se fue a bailar tango o algo así. Mi hermano tampoco está, así que estoy sola, comiendo, frente a la computadora escuchando Crystal Fighters e intentando entender un poco de este remolino de cosas que tengo haciendo ruido, mucho ruido, y tapa la música.
A veces todos nos sentimos solos, a pesar de estar acompañados, incluso físicamente. Pero es como que te ausentás un tiempo, y te metés a tu cabeza y de pronto lo único que hace es decirte errores, "Estás repleta de errores!, no los ves? Mirate, mirate!"; y entonces mi vista se dirige a lo que se puede percibir de mí y encuentro todo lo que mi cabeza quiere que odie. Todo. Y sigue hablando, es como que tortura, y soy muy débil porque escucho todo, y lo analizo, intento defenderme, pero me doy cuenta que tiene toda la razón. Que no soy nada. Que podrías estar con alguien mucho mejor. Y tenés todo a tu alcance, todo el puto mundo, si quisieras. Siento que te atraso, que te impido, que te estorbo, a veces siento que no somos parte de lo mismo. Y me siento extranjera, como que estoy en un lugar que sinceramente, no debería estar.
Ey! Ojo!, a veces también siento que está todo bien. Pero generalmente mi cabeza estorba ahí también. Porque tergiversa frases y las modifica hasta encontrar el punto que duela, el punto que destruya, el botoncito rojo para la autodestrucción.
Y ahora parece que soy toda negativa. Nada que ver! Me solía considerar una persona feliz, que siempre veía el lado positivo de las cosas. Pero HOY no, y ayer menos. Es como que hay cosas que sé que van a pasar. Pero aún así, tomó el desafío y siempre salgo perdiendo. Pero no pierdo con cualqueira, pierdo con vos. Entendés? Eso es lo que duele. Que sos vos y todavía no estoy segura de si lo que vivo es pura imaginación y creatividad; O la realidad. Cuando pasan estos desafíos, [OJO ACÁ VIENE LA DUDA: por un segundo iba a escribir que cuadno pasan estos desafíos me doy cuenta de que es realidad, pero quizás no]
Digo, qué pasara si nos damos cuenta, un día, simplemente, de que todo es nuestra puta imaginación? O, para ser más realista, de que nosotros tergiversamos las cosas, hasta el punto de no estar en sintonía con el otro, hasta el punto de deformar todo y no entender nada de fondo?

Ya me olvidé todo lo que escribí arriba; porque ahora, sabiendo que tengo dos horas más de libertad, decidí estar loca otra vez, en vez de organizar las cosas del Pelle, acá estoy, escuchando Xtatic Truth y sintiendo que todo sube y baja y que con un simple movimiento, un dejar vagar los pensamientos, se va todo, desapareció. Porque este es el momento, no lo que debería, lo que podría, sino lo que elijo hacer.

Churún. Me quedé sin cosas que decir. Ya está, estoy simplemente volando hacia otra parte. Y estoy sólo yo. Y ahora, no me parece malo. Me parece que pasa y hay que acomodarse a todo, acoplarse, siempre adaptándome.

Brillás

Te amo. Y quema. Corroe por dentro y por fuera, desgarra; me lleva y me trae entre un remolino de sensaciones encontradas, de cosas nuevas, de pasiones descubiertas, de perdiciones entre laberintos de piel. La tuya y la mía, en un nuevo y único ser inventado. Unión silenciosa, un lento y suave encaje de piezas de un mismo rompecabezas.
Me rompés la cabeza con tu forma de ser, me choco entre límites inlocalizables de realidad y fantasía; y voy y vuelvo; eterno vaivén intraducible, ininteligible, porque nunca sentí esto antes, no así, jamás así.
Puro fuego, sagitario. Tanto amor y tanto miedo junto, tanta ciclotimia recorriendo venas. Sos veneno impregnando mi interior, rebalsando por cada poro. Sos adicción mortal. Sos mi complemento ideal, en cada sentido. Porque nos llevamos tan bien, como mal; y todo depende de nosotros.
Estamos jugando con fuego, sagitario. Con nuestro propio fuego interior que ahora es un incendio de rosas, de una sola rosa. Suficiente para días enteros de suspiros y miradas perdidas; de sonrisas reales, genuinas, que surgen con cada pequeño recuerdo.
Sos mi inspiración, implícito en todos lados. Sos la razón de mi sonrisa mañanera, de cada beso, de cada caricia. Sos amor y dolor, locura y cordura, peleas y reconciliaciones, ropa y desnudez, músicas y silencios, comida y cigarrillos, películas y libros, risas y llanto, crudo salvajismo entre montañas de sábanas y tranquilidad de sueños.
Todo sos vos.
Suena On Melancholy Hill y hay olor a flor. No puedo hacer más que pensar en vos, porque ya formás parte de mi ser, de mi integridad como ser humano funcional. De un sistema vivo formado por dos partes: vos y yo.

Te amo y duele; y me encanta.

Vapour rumors

Es como que lo sentís muy adentro y lo querés decir y gritar y estar orgullosa; pero te da miedo, porque siempre dudás, siempre con preguntas. Acá, es todo certero. Todo; entonces, por qué siempre en la incertidumbre, con la maquinola a todo lo que dá? Por qué no pinta un relax, y un dejar fluir, y un dejar ser, y un dejar pasar; y ser más libre, y menos preocupada, y más natural, y menos forzado?
Porque sé que estoy en la puta lona y quisiera comprobar que está bien pero no puedo y no puedo y no puedo por estos interrogantes que me quiebran que me abren que me sacan todo y que no me dejan pensar en plenitud.




(con un poco de hierbas se arregla, pero te engañás, te engañás!)

Algún Lado.

Lisandro me transporta a tardes soñadas de mate en el sur; el sol colorado bañando tu risa, escondiendose por entre las montañas. Le sigue una noche fresca y estrellada, una luna plasmada en las rocas y pinos.
Te imagino abrigado, entre libros, músicas, una lámpara leve y flores. Ahora te prendés uno, mientras me hablás de alguna banda que encontraste por ahí. Sacás el encendedor con un pucho, ya entre tus labios, inclinás un poco la cabeza hacia adelante, hacés girar la rosquita y entrecerrás esos ojos tuyos. Pitás, una, dos. Humo que no me deja verte con tanta claridad, y me pone mal por algunos segundos.
En cierto momento nos vamos a la cama. Te tirás, cansado, quizás te sacás el pantalón o el buso y los dejás tirados por ahí. Me abrazás y nos entrelazamos, entre sábanas y amor. Te doy un beso, te acaricio y me quedo mirandote, perdida entre tu barba desprolija, nariz, ojos, cejas y por último, tus labios. Estupidizada porque me siento una nena enamorada, teniendo enfrente suyo a lo que más quiere. Y necesita conservarlo por siempre, entonces lo cuida, y lo besa, y lo toca, y le habla y le dice todo lo que siente porque se quiere cerciorar, pequeña e ingenua, de que es suyo.
Después nos volvemos uno y floto entre nubes; vuelo, caigo, remonto y después más alto; hasta que vuelvo a mi cuerpo, renovada y agitada.
Nos dormimos tranquilos y traspirados de pasión. Me despierto una o dos veces entre sueños y seguís ahí, con tu carita de paz, navegando en el inconsciente (qué encontrás?), ojos cerrados y relajado. Y otra vez, compruebo, me doy cuenta de que te daría todo lo que me pidieras, de que te regalaría mi vida entera, de que estoy a tu merced y confío, entera, ciegamente.
Me duermo, nuevamente tranquila porque voy a amanecer a tu lado.

(Ese efecto tiene en mí la música de Lisandro combinada con vos)

Otra vez

Podés, cabeza, dejar de funcionar por un puto momento? No te podés callar y dejarme en paz? No llenarme de inseguridades, una y otra vez, dudas y mil dudas de mierda flotando, creándose, desarrollándose enternamente sin terminar jamás?
No querés apagarte, mente, como cuando se consume aquel cigarro tomado entre risas que después se apagan sin nada más que brindar?
No querés llegar, mensaje, haciendo vibrar mi celular de esa forma tan particular cuando sé que es tuyo?
No querés, miedo; inseguridad, irte a molestar a otro que siempre me atormentás cuando estoy a su lado? Estás ahí latente, esperando aparecer, atacar; como un león a su cebra, a su puta presa que va a devorar esa tarde con sus crías. Hace ruido, ruge, se logra avecinar y cuando llega... no hay más. Nada más, sólo vos y ese felino encastrando sus fieras garras en tu pecho: zarpazo al corazón, la tranquilidad se terminó.
Ahí empezamos otra vez, Catalina. Muy bien! Aplausos, aplausos!

Ya está.
Estoy en la lona, estoy extremadamente entregada. No me queda más que sentir.
Y qué siento? Amor. Amor con sus distintos matices: amor doloroso, amor desolado, amor lindo, amor pasional...