Por uno

El desafío está afuera en la calle todos los días, el desafío es con uno mismo. El desafío es salir con frío y buena cara a pesar de haber dormido poco, es correr el bondi y que no te pare, putear un rato y después seguir; es estar predispuesto a todo. Es poner ganas a pesar de no tenerlas y que termine saliendo todo bien.
El desafío es dejar fluir, despreocuparse y volar. Volar por uno mismo, hacernos crecer nuestras propias alas e intentar e intentar hasta que salga, y después lanzarze al vacío. Un vuelco y la adrenalina de saber que seguís en el viaje, en el camino. Que todavía queda mucho o quizás demasiado poco. Pero que es hoy, que cada día es único e irrepetible, y todo depende de uno.

Metamorfosis evolutiva

Los árboles te cuentan un secreto, no querés escuchar?
Chocan y hablan, bailan y revelan. Te relatan la vida desde esa tierra corrompida, donde sus pies se enredan y forjan la eternidad.
Con distintas y varias texturas y formas, cada uno es un mundo que esconde entre su savia, la verdad. Una realidad a la que sólo se llega percibiendo. Con los ojos cerrados y la piel sensitiva, extendés una mano temblorosa hacia la corteza. Es un contacto cálido, que proviene del origen, reviviendo los instintos más puros de nuestro alma animal.
Y ahí estás, conectado con el dentro del mundo; vivo, más vivo que nunca. Expectante, paciente, en paz.
Pasa el tiempo pero seguís ahí, porque ya sos uno más: tus brazos se entrelazaron con los del álamo, tus pies se extendieron hacia la profundidad t tu pelo, ahora de un verde brillante, vuela con el viento.

Vuelvo para seguir creciendo
Aprendí que las cosas cambian (y yo también).

De las tres transformaciones

Estoy desvelada porque me hallo encontrando algo; entre Nietzsche, Inception y los puchos me estoy reconociendo (esto es, volverme a conocer, descifrarme).
Tengo el espíritu pesado de dudas y preguntas.
Qué va a pasar después? Tengo miedo por la incertidumbre, por el no saber.
Pero quiero ser león, dueña de mi destino; quiero enfrentarme y derrotar al dragón. Quiero desafiar el "Tú debes" y ejercer el "Yo quiero!". Quiero dejar de lado el santo decir 'sí' y acatar, para complacer los deseos de mi espíritu camello.
Voy a correr por el desierto y erradicar el santo deber para averiguar las respuestas de mi peso. Porque si no busco, nunca voy a encontrar. Voy a quemar la rueda de Dios y ser protagonista. Voy a jugar porque no hay nada que perder, sino todo por entender.
Voy a crear mi libertad.
Y después me convertiré en niño para olvidar (recordar) y recomenzar; pero esta vez sin órdenes, sólo para complacer al instinto, que es la verdad del alma.

Sin abejas

Besos, risas; entre cervezas coloradas y rubias. Música, cigarrillos y ese baño hostil.
Todo un juego.
Una luz tenue iluminaba tu voz y tu guitarra pasional. Dulce como la miel, la cantidad justa; adictivo como la droga.
Más, constantemente más.
Tu casa llena de colores psicodélicos transmitiendo la inexistencia de límites. Y vos tirado, pez, con tu sonrisa de siempre.
No hay leyes porque todo fluye, ¿qué necesidad hay de controlar los brotes espontáneos de cada uno?
Cálido, abrasivo como un fuego vivo.
El balcón y el frío. Los vecinos y el cenicero o algún vaso cayendo.
Me sorprendés porque sos revolucionariamente nuevo, desconocido. Los enigmas siempre atraen y esperan ser descubiertos; para eso fueron creados.
Me corrompés, o me dejo corromper.
El tiempo se consume destilando despedidas nunca demasiado gratas.
Me acompañás porque no te gusta dejar a nadie mal.
Negociaciones; la seriedad corta el aire apresurado. Yo sólo quería prolongar la existencia de lo que sea que surge cuando nos vemos. Hoy no quiero rótulos.
Ternura subjetiva que no te gusta; y si no te gusta a mí tampoco.
Entonces, ya no es serio ni divertido; es frustrante. Porque no hay nada que decir ni hacer; sólo dejar al tiempo hacer manar un sentimiento nuevo.
Y por suerte, no falta mucho. Sólo un pedido; no una negociación porque, esta vez, ambas partes están de acuerdo.
Te quiero pedir, pero me autosiembro la semilla insegura de la duda.
El colectivo, un beso.
- Eso te quería pedir
- Eso no se pide
Gracias.

Hoy estaba muy feliz caminando por plaza Serrano yendo a casa, inmersa en My Chemical Brothers y se me ocurrió incendiar el chaleco antibalas de un policía (con el cana adentro, por supuesto).
Me puse aún más feliz que antes.

Es todo demasiado intenso y no puedo pensar. Me bloqueo, maquino, tiemblo, se detiene el diálogo interno, y todo vuelve otra vez. Un círculo interminable.
Se mezclan mis pensamientos con las palabras de Aznar, con la música, con el sahumerio, con el pucho, con el porro.
Qué soy yo? Dónde empiezo? Dónde termino? Dónde soy?

S o y ?

CUANDO ME CRECIERON ALAS,
VOLÉ

Un viajero de lo estético, cuyo hogar es el camino.

Un sombrío bosque de abetos se cernía amenazador sobre las márgenes del río helado. No hacía mucho que el viento había despojado a los árboles de su manto blanco, y éstos parecían arrimarse mutuamente bajo la agonizante luz del crepúsculo, negros como un mal presagio. Un vasto silencio reinaba sobre la tierra. La misma tierra era una desolación pura, sin vida ni movimiento, tan fría y desnuda que su espíritu no era siquiera el espíritu de la tristeza. Se insinuaba una especie de risa más terrible que cualquier tristeza: una risa amarga como la sonrisa de la Esfinge, una risa fría como la escarcha y que participaba de una siniestra infalibilidad. Era la magistral sabiduría de la eternidad que se reía de la futilidad y los inútiles esfuerzos de la vida. Era la naturaleza salvaje, el helado corazón de las tierras salvajes del Norte.

JACK LONDON, Colmillo blanco -

Hay gente que no entiende su pasión por la naturaleza, su necesidad de alejarse de la civilización para simplemente ser. Estar rodeado de hermosura cruda, de hostilidad imponente, estar solo para leer, para escuchar el silencio, para mirar el cielo, para sobrevivir.
Si digo que me representás enteramente, no miento. Tengo la imperiosa necesidad (sí, no encuentro un puto sinónimo) de aislarme para entender el mundo, descubrir y crearme, hallarme; recluirme, aislarme rodeada de pureza.
La sociedad no me satisface, no llena mi espíritu; es todo material, superficial. Incluso las relaciones entre los mismos pares lo son, cuánta gente es rescatable? Dos, tres, cuatro, no más. Sí, ya sé, el hombre es "naturalmente" sociable, pero no hay, acaso, un exceso de sociabilidad? o quizás, la carencia de esta. Entre tanta tecnología, tanta globalización, tanto flujo de información constante y tanta materialidad, nos perdimos. Se pierden las identidades y uno no es más que un nombre en el MSN o Twitter (que no sé usar), uno no es más que las fotos que se saca y qué ropa se pone.
Y pensar que tengo abierto el MSN, el mail, el facebook, un libro online y el winamp, sí que soy hipócrita. Pero hay veces que se me hace casi imposible no dejarme influenciar por los estereotipos. Y creo que eso es lo que más me molesta: todavía ser un intermedio entre el falso utilitarismo y la libertad salvaje.
De todos modos, lo que venía a dejar plasmado acá, es que mi admiración por este chabón, por Christopher Joseph McCandless, es inexplicable, instransmisible, inmutable, inmóvil y única (las palabras de Parménides viven en mí). Y una última cuestión: Into the Wild es un peliculón más que recomendable para cada ser vivo libre.

Dormimos con la música del tiempo; despertamos, si alguna vez lo hacemos, con el silencio de Dios. Y entonces, cuando abrimos los ojos a orillas del tiempo increado, cuando la deslumbrante oscuridad se abre paso a través de las lejanas colinas del tiempo, llega la hora de apartar cosas como nuestra razón o nuestra voluntad; llega la hora de regresar a casa. No existen los hechos, sino los pensamientos y el complicado vaivén del corazón, el lento aprendizaje sobre dónde, cuándo y a quién amar. El resto sólo son habladurías e historias para los tiempos venideros.

ANNIE DILLARD, Holy the Firm -

Siento

Hoy dormí poco, para variar, y es increíble la lentitud del cerebro con poco descanso.

Recién me fui a dar un baño de inmersión para relajarme un poco y sacarme cuestionamientos de encima, cerré los ojos y el agua me tabapa toda la cara, excepto la nariz; y fue... increíble: se largó a llover. Y lo escuchaba, no sé cómo, ni dónde retumbaba, pero ahí estaba. Sentía cada gota, cada trueno. Hacía muchísimo que no me sentía tan perceptiva, y la verdad lo necesitaba.
Me acordé de que no es necesario ver, para saber lo que pasa. Me acordé de la energía que fluye sin descanso y que a veces ni notamos... paradójico, ya que es tan primordial en la vida. Me revitalizó, ese baño, el agua, la lluvia, el silencio me despertaron los sentidos.
Estoy despierta, viva.

New

Últimamente, estoy admirando mi capacidad de reflexión, me siento mejor. Y entonces pienso, por qué estoy mejor? Antes me sentía distinta, superior quizás (admitamoslo), siempre al margen, en otra sintonía. Probablemente fue una de mis tantas malas épocas; pero hoy, hoy me hallo tanto más mejor que queriendo resaltar de esa forma, me veo natural, sin tener que simular, diciendo lo que quiero, hablando, riendo. Riendo. Qué vital! Tal vez antes no me reía del todo convencida, no sé, pero ahora reír es distinto, son sacudones placenteros en cada poro de mi piel, endorfinas volando y compartiendo. Compartiendo, no sólo una cerveza, una salida, una noche; los días, el estudio, los fines de semana. Me siento completa, complementada, llena.
Y debo decir, es un sentimiento de lo más confortable; como si realmente hubiera encontrado un lugar en el mundo que me pertenece. Soy yo y la palabra "feliz" pegada en la frente. Porque: sí, me va mal en ciertas materias, soy una desorganizada terrible, mi cuarto no dura más de dos días ordenado, tiendo a colgar (en todo) y como demasiado insano; pero hoy descubro que no todo gira en torno a eso, hay amistades, hay familia (sí, familia). Hay un solo medio ambiente con todas las actividades y oportunidades diversas que un mundo como la Tierra te puede otorgar; hay vida, y por lo tanto, un camino hacia la felicidad. Y tomo lo que dijo mi querido Aristóteles: la felicidad es hacer aquello en lo que sos impecable (por supuerto, hay palabras cambiadas), según el filósofo, ésta ronda en la adquisición de la sabiduría mediante la virtud. Pero yo creo que no necesariamente filosofando se llega a esa palabra, tan perdida pero a la vez tan grande, yo pienso que uno elige su camino, elige una puerta frente a mil más que se abren; y ese es el real aprendizaje.

En fin, calculo que este texto estará desordenadísimo. Pero bueno, sólo quería expresrme (:

Good life

Es muy loco lo que uno aprende con el paso de los días. De pronto, pasó una semana y me siento diferente, mejor. Mejoro, por suerte mejoro. Hoy estoy contenta, con mi alergia latente, con mi atolondrada mente, con mi creciente capacidad de reflexión y tranquilidad, con mis manos ampolladas, con mis decisiones erradas o acertadas y con las mil cosas que estoy haciendo del colegio. Estoy contenta porque estoy organizada, y mi organización me gusta. Me gusta encontrar un lugarcito dentro del caos de la Tierra, Argentina, Baires y el Pellegrini. Me gusta entender que cada día entiendo más.

Un poco de faith en la vie

Cosas que quiero lograr (para el lunes):
no tener miedo
aprender a caerme
fracasar
no tener vergüenza
no frustrarme
disfrutar

Cuando lo intento, puedo, yo sé. Pero me cuesta muchísimo poder caer en ese estado de conciencia.
Ahora (cuando termine de escribir), me cambio, lavo los dientes y saludo, para probar alguna relajación y visualización.

Dormí seis horas en dos días, de lo que normalmente me quejaba en veinticuatro horas ahora se duplicó, estoy tan pasada que es como si estos dos días hubieran sido uno. Espero que llueva así mañana no voy a ciudad y puedo repasar algo de química. Sino... mala suerte, supongo. Veré qué hago.
Mañana mi primo me hace masajes, qué felicity :D

En fin, descubrí que no me gusta tanto el msn como antes, está bueno, antes estaba re chupada por el internet y ahora estoy viviendo la "realidad", quizás sea mejor para mi salud mental.

Nuevo II

Recién hablé con mi hermano sobre lo que me pasa. Me sentí bien y acompañada.
Así que no soy la única, así que mi percepción es la suficiente como para sentir todo esto, así que mi ego no lo acepta. Wow, extraño.
Voy a intentar ponerlo en palabras para entenderme, vicio que quiero dejar -pero me voy a dar tiempo, esto recién comienza-.Todo el día de hoy estuve extraña, ayer no, pero hoy sí.
Desde que me desperté hasta ahora, tenía eso encima, atragantado en la faringe, presente en cada momento. No era molesto, sino... raro. Es la única palabra como para definirlo -realmente no se puede definir-. Al principio pensaba que me sentía mal. No, no, no pensaba que me sentía mal, simulaba que me sentía mal. Yo sabía lo que me pasaba, pero es mejor engañar a los pares antes que asustarlos o causarles rechazo (es la primera vez que experimento esto, quizás si estuviera más acostumbrada me mostraría distinta).
El tema es que quería distraerme hasta tener el momento perfecto para pensarlo y reflexionar. No tenía ningún amigo con el cual hablar, así que mi hermano se me acercó para ver que leía en la máquina (Tensegridad) y empezamos a hablar. Le expliqué (o más bien intenté) todo, y aunque no hallaba las palabras, él parecía entenderme. Me dijo que era normal, que me siento así porque el cuerpo intuye más que antes, que no sentirlo en su momento, no significa nada, que eso de que "no sé si soy lo suficientemente sensible como para percibir esto" es pura boludez de mi ego, que está enojado porque esta sensación es nueva.
En fin, me dijo todo lo que necesitaba oír sin mentirme, es genial. Quizás en algún lugar de mi mente la respuesta reposaba inmutable, me parece que necesitaba oírlo de otro "que sabe" como para tranquilizarme.

Tengo que estudiar muchísimo, y no me siento apurada, tengo toda la noche por delante; tiempo me sobra y creo que lo voy a aprovechar perfectamente. Seguramente alguna persona que lea esto pensará que soy un hipócrita, ya que tengo montones de ejercicios de química para hacer, pero sin embargo estoy en blogspot; y la verdad que antes yo también pensaba así... pero cuál es el propósito de sentarme a mirar los ejercicios sin poder hacer nada, distraerte con cualquier mosca que pasa o cualquier ruido? Así que, desde lo más profundo de mi ser, prefiero sacarme (o más bien, confiarle a algo) lo que me pasa, así tengo la mente un poquito más tranquila y puedo pensar en los moles de moléculas más apaciblemente.

...
Y sigo con lo mismo... pero es perfectamente raro... Antes me habría molestado en suma forma tener que estudiar tanto, tener que quedarme la noche en vela. Pero algo en mí cambió (como dije en la entrada anterior), por dentro, estoy mucho más calma.
Me agrada, me agrada.

Nuevo

Hoy es un día atípico. Me desperté con esa sensación que aún conservo. Los nervios, la impaciencia, la ansiedad y las ganas me atacaron, el malhumor se apoderó de mí, luego, me abandonaron, pero éso... éso lo sigo sintiendo. No sé cómo describirlo, pero creo entender con qué está aparejado.
Y quiero más, sinceramente, deseo más.
Lo esperé y llegó, en su momento no supe cómo actuar, qué esperar. Tampoco estoy segura de qué pasó, pero fuera lo que fuera, me gustó. No sé si lo sentí como debería, pero algo en mí cambió.
Por otro lado, me da miedo pedirlo, invocarlo, ya que no sé cómo hacerlo. Así que, espero con ansias el miércoles para preguntar más al respecto.

Lo cierto, es que me gusta la lluvia, tiene algo tranquilizador en el ruido. El agua cayendo en forma de gotas, los truenos, los relámpagos estallando frente a mis ojos cerrados, me apaciguan, me enseñan a ser paciente y no desesperar. Al lado de la ventana de mi cuarto está el techo de la casa de al lado, ansío desesperadamente saltar para poder llegar al piso plateado y poder sentirla, desde ahí; que me remoje el alma, que renueve energías y me quite todo lo negativo.
Cuando el agua corre, siento eso, quiero acompañarla, quiero correr con ella, que seamos compañeras fieles, yo le ofrezco un hogar -mi cuerpo- y ella me ofrece secretos.

Y este texto, no viene de regalo, viene realmente emparejado con lo anterior. Siempre fue así? O sólo desde el sábado a la mañana?
Es como si se hubiera activado algún receptor sensorial en mi piel y mente, que me permitiera ver más allá, fijarme en cosas minúsculas o contentarme con lo pequeño. Como si hubiera adquirido nuevos centros nerviosos que se ocuparan de lo más profundo, de lo antes ignorado.

Y me gusta, me gusta. Es nuevo, pero me gusta. Lo estoy explorando, esperando llegar más allá, esperando ansiosamente el momento de descubrirlo en su plenitud.