Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo

Estoy harta de intentar, intentar e intentar. De llorar, de irme, de escapar, de quedarme muda, de enojarme, de dar portazos, de irme a dormir inconclusa. Estoy harta de que haya cosas que sean insolucionables pero absolutamente necesarias para mejorar mi calidad de vida.
Me duelen los ojos y me falta aire, sólo hay humo y niebla.

Qué feo es no encontrarse. Es ver a tu alrededor, ver la ropa tirada, los puchos apagados en el cenicero, la música que suena; y que nada te llene y todo te parezca ajeno.
Hay veces que siento que este cuerpo, no lo habito yo. Y hoy no puedo estar bien, qué más queda para decir? No quiero o no puedo estar bien. Tengo ganas de manifestarme, odiar a todos o casi todos. Detestar cada cosa que me conforma como persona Catalina.
Dónde está el camino a seguir para encontrarse?
Y te distraés con banalidades, porque ya no das más con vos misma. Media pila, enfrentate y soportate.

Todo amor que exista en esta vida.

Quiero la suerte de un amor tranquilo con sabor a fruta mordida. Bebernos la vida en hamaca de red, matando la sed con la saliva. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y dos monedas como garantía. Y ser artista de la convivencia por el infierno y cielo de los días, por la poesía que nunca se vive, transformar el tedio en melodía. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y algún veneno anti-monotonía. Y si encontrara tu fuente escondida, te alcanzo en pleno la miel y la herida; y el cuerpo entero como un huracán: boca, nuca, mano y a tu mente: paz. Ser tu pan, ser tu comida, todo amor que exista en esta vida y algún remedio que me dé alegría.

Y qué puedo decir? Está todo explicado ahí, estoy intentando ser tu pan y tu comida, abastecerte entera y eternamente; y no puedo. No puedo porque me pierdo a mí misma en el intento. No puedo porque me destruye no quererme, no respetarme ni un poco.
Hoy no doy más, hasta acá llegué. Porque el desamor, la impaciencia y la intolerancia me quemaron, me desgarraron.
Qué hago así? Dónde quedó el propio amor? Dónde están mis propios límites que yo me establezco para preservarme? Es como si hubiera perdido el instinto de supervivencia, de autoconservación. No me dedico a mí, me dedico a vos; a ser todo el amor que exista en esta vida.
No se puede matar la sed con la saliva. Dos personas no se pueden amar tanto que no necesiten más que al otro. No existe, antes pensaba que sí; pero hoy digo que no.
NO EXISTE ESA CLASE DE AMOR AL QUE APOSTÉ.
No existe la reciprocidad, no existe el agradecimiento, no existe el dar y recibir, no existe la entrega incondicional (sin condiciones, lo cual significa en cualquier momento y en cualquier lugar), no existe la mitad justa.
Y qué pena! Qué mierda! Qué detestable este sentimiento de frustración que aflora cuando perdés un sistema de creencias que mantuviste toda tu vida, qué dolor darme cuenta de que somos todos igual de vacíos y tristes. Incapaces de repartir lo que uno verdaderamente tiene.

Okay. Ahora sí recurro a las lágrimas y la desesperación pública.
Si no pasa algo pronto, va a doler; esto sí que va a doler.
(lo pongo en grande por si leés y no te das cuenta de que es para vos)

Vapour rumors

Es como que lo sentís muy adentro y lo querés decir y gritar y estar orgullosa; pero te da miedo, porque siempre dudás, siempre con preguntas. Acá, es todo certero. Todo; entonces, por qué siempre en la incertidumbre, con la maquinola a todo lo que dá? Por qué no pinta un relax, y un dejar fluir, y un dejar ser, y un dejar pasar; y ser más libre, y menos preocupada, y más natural, y menos forzado?
Porque sé que estoy en la puta lona y quisiera comprobar que está bien pero no puedo y no puedo y no puedo por estos interrogantes que me quiebran que me abren que me sacan todo y que no me dejan pensar en plenitud.




(con un poco de hierbas se arregla, pero te engañás, te engañás!)

Otra vez

Podés, cabeza, dejar de funcionar por un puto momento? No te podés callar y dejarme en paz? No llenarme de inseguridades, una y otra vez, dudas y mil dudas de mierda flotando, creándose, desarrollándose enternamente sin terminar jamás?
No querés apagarte, mente, como cuando se consume aquel cigarro tomado entre risas que después se apagan sin nada más que brindar?
No querés llegar, mensaje, haciendo vibrar mi celular de esa forma tan particular cuando sé que es tuyo?
No querés, miedo; inseguridad, irte a molestar a otro que siempre me atormentás cuando estoy a su lado? Estás ahí latente, esperando aparecer, atacar; como un león a su cebra, a su puta presa que va a devorar esa tarde con sus crías. Hace ruido, ruge, se logra avecinar y cuando llega... no hay más. Nada más, sólo vos y ese felino encastrando sus fieras garras en tu pecho: zarpazo al corazón, la tranquilidad se terminó.
Ahí empezamos otra vez, Catalina. Muy bien! Aplausos, aplausos!

Se pueden o no separar?
Pequeños actos que van construyendo un ser vivo enteramente pensante y observador.
Vos también sos extremadamente nuevo. Y no aprovecho, nunca me juego. Siemrpe digo que no porque ya es automático. Entonces no sé diferenciar si quiero o no, porque ni siquiera lo pienso. Es un santo decir no; la magnífica rueda de Nietzsche ahora plasmada en mis manos, impresa en mi mente.

Es todo demasiado intenso y no puedo pensar. Me bloqueo, maquino, tiemblo, se detiene el diálogo interno, y todo vuelve otra vez. Un círculo interminable.
Se mezclan mis pensamientos con las palabras de Aznar, con la música, con el sahumerio, con el pucho, con el porro.
Qué soy yo? Dónde empiezo? Dónde termino? Dónde soy?

S o y ?

CUANDO ME CRECIERON ALAS,
VOLÉ

Lo prohibido atre, no? Es una fija, una necesaria del ser humano. Y yo que flasheaba que no caía en esas...
fuckit

Haciendome responsable

Vos, sí vos (en realidad yo), que sos tan observadora, que en el bondi, en la clase, en la calle, en las películas; te limitás a estudiar a las personas, a mirarlas intentando descubrir algo interno, más allá de lo que intenten mostrar. Vos que te fijás cada gesto, cada expresión y los distintos tonos de voz. Vos, por qué no te hacés cargo de eso que tanto te ocupa la cabeza?
Ya está, lo decidí.

Y sí, parece que tengo que seguir con la tortura, recién el martes voy a tener vacaciones en paz.
Qué frustración!

c h a o s

Mi casa es un puto caos,
y me la tengo que fumar como si no me jodiera.
Tengo ganas de irme a la mierda un rato.

Locura

Y que puedo hacer yo al respecto? Sentarme a esperar pacientemente, escapar quizás, pero siempre volver.



Dios (por qué "Dios"?, Dios no existe) cómo desearía poder suprimir tu mente.

Es increíble como de un momento a otro te puede cambiar el humor. Increíble e irritante.
Estoy harta de que mi madre no se de cuenta de que me estoy deslomando y dando lo mejor de mí, y que no se dé cuenta de que es suficiente con mi autoexigencia como para sumarle más de sus pelotudeces.
CHAU!

Lunes 9: Física y Sistema de información contable para la economía personal
Martes 10: Informática
Miércoles 11: Química
Jueves 12: Matemática, Francés y charla de Biología
Viernes 13: charla de Biología
Lunes 16: Lengua
Martes 17: Historia
Jueves: Francés y charla Biología
Viernes: charla Biología.
Hay que estudiar, no?

Again, and again, and again, and again.

Me pesa la cabeza de tanto llorar.
Detesto esto. Me hace sentir débil, vulnerable, sola.

Todo es como vos querés, no hay otra opinión posible
lo tuyo es lo mejor y lo mío, lo peor.
Nuestros gustos son opuestos y no te adaptas a mis ganas
no me conformás, no me hacés bien, no me escuchás.
Te violentás y gritás, se supone que debería poder decirte las cosas?
No me dejás un espacio, pero yo tampoco quiero crearlo.
No quiero desnudarme ante vos, contarte mis miedos y problemas porque no creo que entiendas, porque quizás después uses lo que te digo para hacerme peor.
Así que me guardo todo.
Pronto voy a explotar...

Ya está, mujer!

Hoy a la mañana me acordé del sentimiento de rabia, enojo y frustración que me atormentaban en mis días oscuros, y me entendí, más que nunca. Me vi tentada, pero triunfé y no actué. Estoy satisfecha conmigo misma, pero pareciera que sólo yo me siento así.
Hay veces que me gustaría entregarle a la gente una hoja informativa con la mayoría de mis errores usuales, así no decepciono a nadie, detesto no cumplir expectativas, pero al fin y al cabo, esas expectativas se las crea uno, la mente personal elabora ilusiones y espera cosas de los demás, que quizás estos no pueden dar.

Detesto llorar, y más a las nueve de la mañana. Qué idea magnífica y extremadamente ubicada se le ocurre a mi madre? Preguntarme de la discusión de ayer a la noche. Ya está, mujer! Ya me cagaste el fin de semana por tu ignorancia ingenua y pelotuda, ya me hiciste llorar, ya me hiciste odiarme, ya me hiciste querer ser sincera y después arrepentirme (pues, tu corta mente no hace más que cegarte y taparte los oídos para no escuchar ningún otro sonido más que tu voz), ya está! ya está! Pero no, pareciera que no te basta, querés más y más, hasta destruirme completamente. No creo que sea tu real mecanismo actuar con malicia, pero últimamente no hacés más que remover los puntos delicados. Y este acto, conlleva seguir debilitandome hasta quebrarme.

[Comento: este escrito está medio mezclado, pero en realidad todo pasó en cuestión de una hora. Mi mente aún sigue pendiente de ello, pero mis ojos ya dejaron de secretar agua salada]

Acabo de encontrar la frase que se amolda perfectamente a lo que quiero expresar y, lamentablemente, no puedo:
Silly me for thinking honesty is something
Y así es, qué feo y frustrante es pensar que la honestidad es algo, sirve de algo, cuando en realidad, no es así. Me esfuerzo por ser sincera, por no mentir, porque no me gusta mentir, me siento culpable, me molesta engañar a los demás, cagarme en ellos y encima disfrutarlo, así que prefiero ir de frente, con mis intereses, con la verdad de una, como realmente es.
Podría mentir, podría decir que me voy a lo de una amiga y después hacer lo que me plazca, pero no; porque va en contra de mis decisiones éticas, y prefiero ser fiel a mis valores.

Lo molesto es que todo el mundo le mienta a sus viejos, y ellos, ciegos, no se den cuenta. Yo, sin embargo, digo la verdad, y no me dejan hacer nada.
POR DIOS, ESTOY HARTA, SATURADA, EXASPERADA, CANSADA, QUIERO DEJAR DE SENTIR, QUIERO SER UNA ROCA HASTA EL SÁBADO A LA TARDE, QUIERO HUNDIRME BAJO TIERRA Y DESAPARECER. QUIERO NO SER YO. Y LO PEOR DE TODO, ES QUE ME ODIO, ME ECHO LA CULPA A MI SIN PODER EVITARLO, ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO.

Época de crisis

Me cuesta expresarme, no puedo plasmar lo que tengo en mi mente al papel. No sé por qué. Me enerva, me pone histérica.
El lunes tenía que entregar un cuento a partir del título "Las voces del silencio" (que yo elegí), lo entregué recién ayer a las 12. Un desastre.
Ayer corrí por toda la ciudad para encontrar coliflor y remolacha para el trabajo de química.Y eso, sí que no fue por mi culpa, la muy irresponsable debería haber mandado las consignas ayer a las 10 de la mañana, me hizo despertarme temprano, dormir poco, para recién mandarlo a las 8 y media de la noche. Y hoy estaba tan cansada (porque ayer tuve otra explosión emocional, con lágrimas, lágrimas, lágrimas y té de manzanilla), que no me pude despertar. Mi mamá se gastó en irme a comprar las cosas y para colmo, se recorrió todo porque no había alcohol en ningún lado.
Hoy a la mañana puse Shaila al mango y desperté a mi hermano.

Soy lo peor, no me soporto.