Catalina Descotte

Tandil

Quisiera tener algo productivo para decir, pero hoy no. Hace rato que no. Por qué sólo necesito escribir cuando me siento mal?

Sistema serrano de Tandilia

NECESITO ESCALAR YA
(o las consecuencias serán irremediables)

Reflexiones acerca de la incapacidad

Voy a intentar hablar con la mayor imparcialidad posible, aunque es obvio que todo va a estar teñido de una subjetividad, es decir, soy un ser humano. Como tal, tengo mis razones para actuar, a veces de forma conciente y otras las tengo escondidas muy en el fondo de mi mente. Últimamente, de forma involuntaria, no puedo cumplir con mis obligaciones, con tres años de Pellegrini y bastante madurez, no puedo. Hoy, no puedo. Hay algo que ocupa mi cabeza, algo en mi vida que no me satisface ni termina de cerrar. Como actitud defensiva, y para evitar el pensamiento de autocuestionamiento, me paso horas en la computadora, viceando con series, comiendo o leyendo, escalo y voy al colegio. Pero no puedo sentarme a estudiar. Hay algo que me lo impide, algo que hace ruido. No sé qué es. No es que no estudio porque soy "rebelde, pendeja o intento llevarle la contra a mis progenitores"; hay alguna causa de trasfondo que no logro encontrar. De alguna forma, intento parecer inmune, así que, si pido ayuda, si me expreso, no me van a escuchar. No sé si somos todos los homo sapiens o particularmente mi madre, pero ninguna explicación basta, nunca nada es suficiente, mierda. No puedo ser un diez, no puedo. Me conozco, y sé de mi poca organización mental, así que entiendo que no puedo. No me molesta que mi vieja se enoje en absoluto, sino que sea tan cerrada, tan tremenda y estúpidamente cuadrada. Es como los caballos, cuando les tapan los ojos para que no vean los autos pasar a su costado, ella sólo tiene una visión hacia adelante, nunca analizando los costados. El problema, es que los pobres caballos no pueden porque se lo imponen, vieja no puede porque es una limitada terrible. No tiene idea de la realidad de hoy, de que las cosas cambiaron, que su pasado no es lo mismo que mi presente. Ella y yo somos distintas (gracias, Dios!), ni su juventud, ni su secundaria fueron lo mismo que las mías. No somos la misma persona, entonces por qué la presión siempre eterna de control? No funciona, no surte efecto. La decisión está sola y específicamente en mí, yo soy el factor de cambio en mi vida, ni ella, ni el pibe que me gusta, ni mis amigas. Yo tengo que decidir por mí. Por alguna razón, no puedo, no puedo cambiar, porque hay algo que me angustia. Entonces, vale la pena seguir intentando, gastar energías completamente en vano?

Good life

Es muy loco lo que uno aprende con el paso de los días. De pronto, pasó una semana y me siento diferente, mejor. Mejoro, por suerte mejoro. Hoy estoy contenta, con mi alergia latente, con mi atolondrada mente, con mi creciente capacidad de reflexión y tranquilidad, con mis manos ampolladas, con mis decisiones erradas o acertadas y con las mil cosas que estoy haciendo del colegio. Estoy contenta porque estoy organizada, y mi organización me gusta. Me gusta encontrar un lugarcito dentro del caos de la Tierra, Argentina, Baires y el Pellegrini. Me gusta entender que cada día entiendo más.

Moulin Rouge!

This story is about truth, beauty, freedom;
but above all things, this story is about love.

(No encuentro palabras que apenas se aproximen a la perfección de esta película, comedia musical, biografía del amor...


Poesía, quizás)

Cerro Blanco

working

Y sí, parece que tengo que seguir con la tortura, recién el martes voy a tener vacaciones en paz.
Qué frustración!

c h a o s

Mi casa es un puto caos,
y me la tengo que fumar como si no me jodiera.
Tengo ganas de irme a la mierda un rato.

Locura

Y que puedo hacer yo al respecto? Sentarme a esperar pacientemente, escapar quizás, pero siempre volver.



Dios (por qué "Dios"?, Dios no existe) cómo desearía poder suprimir tu mente.

Vida siempre

Ademán de tocar tu piel, resplandor, dulce contraluz. Las desdichas del mundo no están. Quiero entrar donde espera el sol. Vida siempre así, trastocando mi ser. Despertandome, vida siempre tan sola, vida espera, vida, vida siempre es amanecer.
Oración, derredor de luz. Abismal lago de quietud, las noticias no penetran aquí, es todo piel y honestidad. Vida siempre así, trastocando mi piel. Conociendome, conociendo la suerte de los días. Vida, vida siempre es amanecer.
Y quién sabrá que fue tu corazón el que la guerra frenó. Y quién dirá que al despertar no suele verte. No puede ser...
Ademán de tocar tu piel, tornasol, dulce resplandor. Las noticias no pentran aquí, es todo piel y honestidad. Vida siempre así, trastocando mi ser. Despertandome, vida siempre tan sola, siempre siempre espera, vida, vida siempre es amanecer.

Gracias flaco, por hacer de mi cumpleaños uno de los mejores. Inolvidable, un verdadero "genio"

Experimentos con la luz.

Fake plastic trees

Hacía mucho que no me transportaba tanto la música.
Las ondas sonoras entran por mis oídos y bajan hacia mi panza, llenándome, desde adentro hacia afuera. Produciendo pequeñas explosiones en mis neuronas. Cada poro de mi piel se estremece, y, entonces, no puedo evitar moverme, seguir el compás sin importarme nada.
"You've got to feel it in your bones"
es posible explicarlo mejor?

Al fin!

No puedo creerlo, mi espera llegó a su fin. Faltan sólo días para verte, y no puedo evitar ponerme nerviosa, intentar prever todo para estar lo más preparada posible.
Siento que no me dá el tiempo, como si hubiera empezado demasiado tarde y ahora estuviera al borde; no tengo más días para mejorarme. Me siento y me quedo perdida en tu mirada imaginaria frente a la mía, las horas pasan y una vez más, cuando levanto la vista, la luz cambió en mi ventana: es de noche.
Quiero, al mismo tiempo, parar todo, hacer las cosas tranquilamente; pero también que llegue ya ése momento tan esperado.
Estoy shockeada, voy a volver a sentir tu olor, a escuchar tu risa sincera y a hundirme en el mar que son tus ojos. No puedo pedir más.

Hoy fue un día mezclado, largo, extremadamente largo.
Será porque dormí poco y me desperté muy temprano, me gustaría poder irme a dormir así se termina de una vez, no es que haya sido malo, sino... largo. Últimamente estoy deseando fervientemente que llegue el sábado a toda velocidad, o, en su defecto, que se extienda algún día más el fin de semana, que se cree el día Osvaldo.
No soporto el colegio, ni mi sueño, ni las ganas de ratearme constantemente, estoy saturada, harta, cansada. Quiero hundirme en un mar para poder desaparecer de una vez.
En mi interior, estoy realmente en otra órbita, otra realidad paralela, mucho más agradable que la genuina, pero en el exterior, soy materia, no me puedo esfumar de la nada, o faltar al colegio, o quedarme en la cama todo el día leyendo y escuchando música clásica.
Quiero dejar de tener preocupaciones, empezar a vivir con más libertad, menos tensa.

Tengo un ojo creado para mirarte eternamente.

Acabo de encontrar la frase que se amolda perfectamente a lo que quiero expresar y, lamentablemente, no puedo:
Silly me for thinking honesty is something
Y así es, qué feo y frustrante es pensar que la honestidad es algo, sirve de algo, cuando en realidad, no es así. Me esfuerzo por ser sincera, por no mentir, porque no me gusta mentir, me siento culpable, me molesta engañar a los demás, cagarme en ellos y encima disfrutarlo, así que prefiero ir de frente, con mis intereses, con la verdad de una, como realmente es.
Podría mentir, podría decir que me voy a lo de una amiga y después hacer lo que me plazca, pero no; porque va en contra de mis decisiones éticas, y prefiero ser fiel a mis valores.

Lo molesto es que todo el mundo le mienta a sus viejos, y ellos, ciegos, no se den cuenta. Yo, sin embargo, digo la verdad, y no me dejan hacer nada.
POR DIOS, ESTOY HARTA, SATURADA, EXASPERADA, CANSADA, QUIERO DEJAR DE SENTIR, QUIERO SER UNA ROCA HASTA EL SÁBADO A LA TARDE, QUIERO HUNDIRME BAJO TIERRA Y DESAPARECER. QUIERO NO SER YO. Y LO PEOR DE TODO, ES QUE ME ODIO, ME ECHO LA CULPA A MI SIN PODER EVITARLO, ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO.