Hola, me gustás.

Mucho. Hay algo más para decir? Me fascinás, me quemás la cabeza; sos nuevo todo el tiempo. Siempre hay algo que no sé de vos y me encanta descubrirte.
Qué voy a hacer?

Sin abejas

Besos, risas; entre cervezas coloradas y rubias. Música, cigarrillos y ese baño hostil.
Todo un juego.
Una luz tenue iluminaba tu voz y tu guitarra pasional. Dulce como la miel, la cantidad justa; adictivo como la droga.
Más, constantemente más.
Tu casa llena de colores psicodélicos transmitiendo la inexistencia de límites. Y vos tirado, pez, con tu sonrisa de siempre.
No hay leyes porque todo fluye, ¿qué necesidad hay de controlar los brotes espontáneos de cada uno?
Cálido, abrasivo como un fuego vivo.
El balcón y el frío. Los vecinos y el cenicero o algún vaso cayendo.
Me sorprendés porque sos revolucionariamente nuevo, desconocido. Los enigmas siempre atraen y esperan ser descubiertos; para eso fueron creados.
Me corrompés, o me dejo corromper.
El tiempo se consume destilando despedidas nunca demasiado gratas.
Me acompañás porque no te gusta dejar a nadie mal.
Negociaciones; la seriedad corta el aire apresurado. Yo sólo quería prolongar la existencia de lo que sea que surge cuando nos vemos. Hoy no quiero rótulos.
Ternura subjetiva que no te gusta; y si no te gusta a mí tampoco.
Entonces, ya no es serio ni divertido; es frustrante. Porque no hay nada que decir ni hacer; sólo dejar al tiempo hacer manar un sentimiento nuevo.
Y por suerte, no falta mucho. Sólo un pedido; no una negociación porque, esta vez, ambas partes están de acuerdo.
Te quiero pedir, pero me autosiembro la semilla insegura de la duda.
El colectivo, un beso.
- Eso te quería pedir
- Eso no se pide
Gracias.

Hey, you!

YA ESTÁ.
Listo, punto final. No más. Cortando, cortando. Fin, the end. This is it.
Chau, chau. Nos encontraremos en algún lugar!
(y qué orgullosa estoy de decir esto sintiendolo)

Nice dream if you think you are good enough

No puedo creertela, esta no.
Me pasaste por encima, sin ningún miserable sentimiento, así, sin más.
Te fijaste, por lo menos, que era algo en tu camino? Un árbol que quería llamar tu atención, sin éxito?
Una sola mirada hubiera sido suficiente, me habría salvado. No soy exigente, una señal que demostrara que no pasaba desapercibida.
Pero al fin y al cabo, todo concluye en lo mismo, todo se reduce a eso... Soy irrelevante, una cara más entre toda una muchedumbre.
La gente hace sus rutinas y yo miro. Esperando encontrarte, pero dónde te quedaste? Por qué no te materializás enfrente mío, con tus ojos fijos en los míos?
Me gustaría decir que te fuiste, pero de dónde, si nunca hubo un lugar tuyo y mío? Siempre fui yo sola en un tedioso suplicio interminable. Todo fue en singular, cuando mi mente reproducía las cosas en plural: vos y yo, éramos nosotros, y los verbos se convertían con terminaciones en "-os".
Pero ya está, hoy me pusiste una traba.
Yo caminaba en un sendero inventado, de nubes de colores, en un cielo imaginado. Me dirigía sin mirar, focalizada en el objetivo, nuestro objetivo. Sola, pero sin embargo, me sentía acompañada. Lo que no me di cuenta, fue que las pompas de algodón tenían un agujero, justo en el lugar que pisaba. Y yo caía, y vos ya estabas en el suelo, en otra ciudad. Y yo ni siquiera tenía paracaídas.

Y ahora dónde estoy? En una transición entre mejorar o seguir cayendo? Aprender a volar o continuar viaje abajo?

"Que corto es el amor, y que largo el olvido".

Estupidizada una vez más por tu sonrisa blanca.

Al fin!

No puedo creerlo, mi espera llegó a su fin. Faltan sólo días para verte, y no puedo evitar ponerme nerviosa, intentar prever todo para estar lo más preparada posible.
Siento que no me dá el tiempo, como si hubiera empezado demasiado tarde y ahora estuviera al borde; no tengo más días para mejorarme. Me siento y me quedo perdida en tu mirada imaginaria frente a la mía, las horas pasan y una vez más, cuando levanto la vista, la luz cambió en mi ventana: es de noche.
Quiero, al mismo tiempo, parar todo, hacer las cosas tranquilamente; pero también que llegue ya ése momento tan esperado.
Estoy shockeada, voy a volver a sentir tu olor, a escuchar tu risa sincera y a hundirme en el mar que son tus ojos. No puedo pedir más.

Tengo un ojo creado para mirarte eternamente.

las horas pasan lento y la vida, mientras tanto se envenena,
de tanto esperarte parezco haber cumplido una condena;
pero no, todavía no. el suplicio no terminó.
cuanto más queda por esperar?

Estoy acá y vos allá. Espero el momento indicado, pero no llega.

Ojos que sienten

tengo dos ojos
te miro con ambos; me sorprendés
tengo dos ojos, me tapo uno
te miro con el que queda; me volvés a sorprender.
tengo dos ojos, me los tapo
veo todo negro, no te veo
pero te huelo,
pero te oigo,
pero te siento.
te siento, me sentís?
te oigo, me oís?
te huelo, me olés?

Olores

Tu olor está en mi ropa, dejaste una marca no sólo en mi ser y fantasías, sino también en algo físico, material; lo cual corrobora que estaba en lo cierto: lo que viví fue real, no un sueño.
Mi felicidad fue tan absoluta, que me cuesta aceptar que alguien se pueda sentir así, o más bien que yo pueda pensar que alguna vez sentí así. Pero sí, sentí eso, ese sentimiento se albergó en mi cuerpo por días, y ahora eso mismo, se esfumó. Se fue, sin más. Me dejó abandonada y en la peor duda, que es saber si voy a poder repetir está experiencia del mismo modo, otra vez.
Me acerco a la prenda y huelo. Aspiro y me lleno de tu esencia mezclada con la mía, una combinación tan pura, y confieso: irresistible y tentadora.
Un sonido se puede mantener, se puede grabar; una imagen también, se puede transformar en una foto; pero un olor? no puedo almacenarlo más que en mi memoria... espero que no falle y recuerde a la perfección el tinte.
No entiendo por qué no pasó, por qué no colisionamos. Pero tengo la esperenza, la estúpida certeza de que si nos volvemos a ver, sí va a pasar. Sí vamos a ser. Y me llena de fe, hace que se cree un globo en mi interior que se expande hasta abarcar cada célula de mi piel Actúa, estimulandolas, haciendolas creer, haciendolas saber que sí.
No me queda más que esperar. Vas a llegar?
Espero desesperadamente que me visites.

definitivamente, lo complejo me atrae.
un desafío es bienvenido en mi vida, pero no como un juego, sino que cada vez que aumenta la dificultad, me gusta más.
hasta que en algún momento llego a lo que quiero o me doy por vencida.
sólo que en este caso a pesar de que quiero alejarme, no puedo. es mi corazón contra mi mente.
ya no es "quiero estar con este chabón", ahora pasó a ser "quiero hacerlo feliz".
cada día me entiendo menos.

http://fotolog.com/xvideotape
an.empty.space@hotmail.com

volvemos con lo mismo?
voy a seguir con las mismas actitudes?
no me voy a mantener firme con lo que decido?
estoy harta de mí, de no poder hacer lo que debería, y sin embargo y a pesar de todo, me entiendo completamente.
qué raro todo esto!
removés tantas sensaciones en mí.
hacía cuanto que no sentía así?

"pero alejate, dejalo, es un idiota, date cuenta que te boludea":
1) alejarme? es tan fácil como me dicen? se dan cuenta la magnitud de ese verbo? todo lo que incluye?
2) idiota... eso sí quizás seas. sos tan idiota como para no darte cuenta que me hacés mal, que podés parar.
3)y boludearme... un gran tema, lo raro es que la gente que me lo dice, no estuvo desde el principio, no nos vio juntos, ni tiene idea de cómo realmente te comportás conmigo, como tampoco tienen idea del asunto, no llegan al fondo ni se detienen a pensar demasiado.
con quién cuento en esto?
hay veces que me siento tan sola...

todos aman a todos y yo no amo a nadie. yo no amo, no me aman. qué recíproco.
por que no hay reciprocidad con la persona que quiero? sólo te quiero, sólo te quiero. me convenzo de que te quiero, espero convencerte a vos también.
yo estoy convencida, te convencí? las cosas no te parecen demasiado reales? o quizás obvias?
espero dejar de necesitarte. espero dejar de esperarte.

tu personalidad, qué decir? me atrapa, aunque no quiera, aunque intente evitarlo. todo eso que encuentro complicado, como sos vos, me rompe la cabeza. y de pronto me di cuenta que lo que busco, lo tenés, que de lo que yo carezco, vos abundás. un complemento que no se encuentra fácilmente. pero lo encontré. un complemento de pensamientos, risas, música, actividades...
quizás pienso mucho, quizás me hago la cabeza. pero de lo que estoy segura es que no es fácil entenderte, y que sin embargo, esa dificultad me atrae más que mucho.
y me propongo desde hoy, dejar de hacer y empezar a hacer ciertas cosas. ejemplos: no más maquinación al pedo, pensar que la imagen es lo único que te importa; me voy a crear un espacio en tu vida que sólo sea habitable por mi, me voy a mostrar como soy, sin personalidades falsas que no existen, voy a ser Catalina Descotte con mis boludeces de siempre y con las cosas inteligentes que tengo. voy a ser lo mejor para vos.
espero que estés de acuerdo :D

b a s t a

Mientras sigo esperandote como si fuera una idiota enamorada, voy a intentar vivir la vida, disfrutar de lo que tengo y sonreir. cuando te decidas (no es un bardeo, no me tiraste ni un sí ni un no) voy a estar esperandote, creéme. porque no puedo olvidar un tremendo flash como lo que significás para mí, así como así. pasaste a segundo plano (o aunque sea intento convencerme de eso). leelo y si sabés que sos vos de quién hablo, hacemelo saber de alguna forma, quizás eso signifique que te intereso. lo que más detesto de mi situación, son las maquinaciones: onda, no puedo parar de hacerme la cabeza! no puedo! hoy digo: BASTA, con mis boludeces, con mis ataques de histeria, con lo que yo imagino y espero de vos, con mis ansias: si pasa, pasa y sino, mala suerte, no tiene que pasar (tomaré tu política tan quemada). hoy tomo distancia y empiezo a mirar otros horizontes. igual, se sabe que no es tan fácil, pero aunque sea tengo la inciativa que antes no tenía. hoy me desprendo de los lazos invisibles que inventé para vos y para mí. si decidís ir por lo concreto, hacemelo saber, porque voy a estar. mientras tanto, buenos días al mundo nuevo (:


subí el mismo texto a fotolog, lo menos original, pero bueno, no quería dejar de publicarlo en ambos lugares.

Ganas locas

Por dios! qué locas que son las cosas! Digo... no puedo evitarlo, quiero que no pase, pero sin embargo disfruto de estas sensaciones raras. Hacía mucho que no sentía así, que las sonrisas involuntarias y estúpidas no iluminaban mi cara. Y ahora que pasa todo de nuevo, es súper raro. No sé, no sé.