No nos entendemos

No siento nada. Estoy muerta.

Okay. Ahora sí recurro a las lágrimas y la desesperación pública.
Si no pasa algo pronto, va a doler; esto sí que va a doler.
(lo pongo en grande por si leés y no te das cuenta de que es para vos)

Hoy fue un día para cruzar la calle sin mirar.

Ya está.
Estoy en la lona, estoy extremadamente entregada. No me queda más que sentir.
Y qué siento? Amor. Amor con sus distintos matices: amor doloroso, amor desolado, amor lindo, amor pasional...

no entendemos nada de nada

(o quizás yo no entiendo nada)

Un gran pozo -

Pasa el tiempo, el humo vuela con las hojas, tanto más libre que yo.
Colores en mi cama, desorden, caos y entropías.
Las 4 de la mañana en punto.
Las puertas chocan y el frío entra por la ventana abierta. La luna crece al compás de una guitarra country; simpático, no?
La luz del velador deforma caras alegres. Resplandecen ilusas.
No encuentro, no entiendo qué falta. No entiendo qué no entiendo. Por qué siempre carezco de algo?
Ya pasaron 10 minutos y me perdí.
Me quedaría la vida entera entre la noche, hay tanta magia por acá. Quiero encontrar oscuridad e internarme en la misteriosa incertidumbre.
Así, tirada, sola, entre tantos libros y músicas, me encuentro acompañada de dudas.

"I said flip, flop, fly. Don't care if I die."

Es todo demasiado intenso y no puedo pensar. Me bloqueo, maquino, tiemblo, se detiene el diálogo interno, y todo vuelve otra vez. Un círculo interminable.
Se mezclan mis pensamientos con las palabras de Aznar, con la música, con el sahumerio, con el pucho, con el porro.
Qué soy yo? Dónde empiezo? Dónde termino? Dónde soy?

S o y ?

CUANDO ME CRECIERON ALAS,
VOLÉ

Society

W: Outdoorsman. What's your fascination with all that stuff?
C: I'm going to Alaska.
W: Alaska, Alaska? Or city Alaska? Because they do have markets in Alaska. The city of Alaska. Not in Alaska. In the city of Alaska, they have markets.
C: No, man. Alaska, Alaska. I'm gonna be all the way out there, all the way fucking out there. Just on my own. You know, no fucking watch, no map, no axe, no nothing. No nothing. Just be out there. Just be out there in it. You know, big mountains, rivers, sky, game. Just be out there in it, you know? In the wild.
W: In the wild.
C: Just wild!
W: Yeah. What are you doing when we're there? Now you're in the wild, what are we doing?
C: You're just living, man. You're just there, in that moment, in that special place and time. Maybe when I get back, I can write a book about my travels.
W: Yeah. Why not?
C: You know, about getting out of this sick society. Society!
W: [coughs] Society! Society!
C: Society, man! You know, society! Cause, you know what I don't understand? I don't understand why people, why every fucking person is so bad to each other so fucking often. It doesn't make sense to me. Judgment. Control. All that, the whole spectrum. Well, it just...
W: What "people" we talking about?
C: You know, parents, hypocrites, politicians, pricks.
W: [taps Chris' head] This is a mistake. It's a mistake to get too deep into all that kind of stuff. Alex, you're a hell of a young guy, a hell of a young guy. But I promise you this. You're a young guy! Can't be juggling blood and fire all the time! [laughs]

Un viajero de lo estético, cuyo hogar es el camino.

Un sombrío bosque de abetos se cernía amenazador sobre las márgenes del río helado. No hacía mucho que el viento había despojado a los árboles de su manto blanco, y éstos parecían arrimarse mutuamente bajo la agonizante luz del crepúsculo, negros como un mal presagio. Un vasto silencio reinaba sobre la tierra. La misma tierra era una desolación pura, sin vida ni movimiento, tan fría y desnuda que su espíritu no era siquiera el espíritu de la tristeza. Se insinuaba una especie de risa más terrible que cualquier tristeza: una risa amarga como la sonrisa de la Esfinge, una risa fría como la escarcha y que participaba de una siniestra infalibilidad. Era la magistral sabiduría de la eternidad que se reía de la futilidad y los inútiles esfuerzos de la vida. Era la naturaleza salvaje, el helado corazón de las tierras salvajes del Norte.

JACK LONDON, Colmillo blanco -

Hay gente que no entiende su pasión por la naturaleza, su necesidad de alejarse de la civilización para simplemente ser. Estar rodeado de hermosura cruda, de hostilidad imponente, estar solo para leer, para escuchar el silencio, para mirar el cielo, para sobrevivir.
Si digo que me representás enteramente, no miento. Tengo la imperiosa necesidad (sí, no encuentro un puto sinónimo) de aislarme para entender el mundo, descubrir y crearme, hallarme; recluirme, aislarme rodeada de pureza.
La sociedad no me satisface, no llena mi espíritu; es todo material, superficial. Incluso las relaciones entre los mismos pares lo son, cuánta gente es rescatable? Dos, tres, cuatro, no más. Sí, ya sé, el hombre es "naturalmente" sociable, pero no hay, acaso, un exceso de sociabilidad? o quizás, la carencia de esta. Entre tanta tecnología, tanta globalización, tanto flujo de información constante y tanta materialidad, nos perdimos. Se pierden las identidades y uno no es más que un nombre en el MSN o Twitter (que no sé usar), uno no es más que las fotos que se saca y qué ropa se pone.
Y pensar que tengo abierto el MSN, el mail, el facebook, un libro online y el winamp, sí que soy hipócrita. Pero hay veces que se me hace casi imposible no dejarme influenciar por los estereotipos. Y creo que eso es lo que más me molesta: todavía ser un intermedio entre el falso utilitarismo y la libertad salvaje.
De todos modos, lo que venía a dejar plasmado acá, es que mi admiración por este chabón, por Christopher Joseph McCandless, es inexplicable, instransmisible, inmutable, inmóvil y única (las palabras de Parménides viven en mí). Y una última cuestión: Into the Wild es un peliculón más que recomendable para cada ser vivo libre.

Dormimos con la música del tiempo; despertamos, si alguna vez lo hacemos, con el silencio de Dios. Y entonces, cuando abrimos los ojos a orillas del tiempo increado, cuando la deslumbrante oscuridad se abre paso a través de las lejanas colinas del tiempo, llega la hora de apartar cosas como nuestra razón o nuestra voluntad; llega la hora de regresar a casa. No existen los hechos, sino los pensamientos y el complicado vaivén del corazón, el lento aprendizaje sobre dónde, cuándo y a quién amar. El resto sólo son habladurías e historias para los tiempos venideros.

ANNIE DILLARD, Holy the Firm -

Siento

Hoy dormí poco, para variar, y es increíble la lentitud del cerebro con poco descanso.

Recién me fui a dar un baño de inmersión para relajarme un poco y sacarme cuestionamientos de encima, cerré los ojos y el agua me tabapa toda la cara, excepto la nariz; y fue... increíble: se largó a llover. Y lo escuchaba, no sé cómo, ni dónde retumbaba, pero ahí estaba. Sentía cada gota, cada trueno. Hacía muchísimo que no me sentía tan perceptiva, y la verdad lo necesitaba.
Me acordé de que no es necesario ver, para saber lo que pasa. Me acordé de la energía que fluye sin descanso y que a veces ni notamos... paradójico, ya que es tan primordial en la vida. Me revitalizó, ese baño, el agua, la lluvia, el silencio me despertaron los sentidos.
Estoy despierta, viva.

Ambivalencia

Por ahora sólo tengo ganas de tirarme a tomar mate y escuchar música. Necesito dejar de pensar y anestesiar mi mente, tanto craneo me está haciendo mal. Es como si la realidad se desdibujara, como si no pudiera diferenciar entre lo que pasó y lo que quiero que pase. Me siento perdida, en mi cabeza, mis ideas. Desorientada ante la inmensidad aplastante de preguntas, dudas que no paran de azotar mi cuerpo.
Si pudiera expresarme con claridad, todo sería tanto más fácil. Debería dejar todo fluir, como la música. Pero no puedo, es condición necesaria de mi ser, es rutinario ya, hacerme la cabeza. Suponer situaciones, especular y pensar "qué haría si..."
Pero qué logro? Logro tener la mirada perdida y la imaginación en otro lado; logro no dejar nada librado al azar; logro no ser natural?
A veces me odio. Este es uno de esos momentos. Y a la vez me entiendo. Soy yo, y yo tengo que convivir conmigo misma.
Ambivalencia.

Tandil

Quisiera tener algo productivo para decir, pero hoy no. Hace rato que no. Por qué sólo necesito escribir cuando me siento mal?

No sé si son reminiscencias o qué. Pero es como si hubiera sentido algo, que ya no tengo más. Como si me faltara algo, una parte de mí; como si la mitad de mi ser se hallara ausente, perdido por ahí, vagando en algún lugar desértico.

No sé no sé no sé. Me cuesta expresarme, me cuesta entenderme.

la Montaña

(te acordás? me acuerdo?)

Reflexiones acerca de la incapacidad

Voy a intentar hablar con la mayor imparcialidad posible, aunque es obvio que todo va a estar teñido de una subjetividad, es decir, soy un ser humano. Como tal, tengo mis razones para actuar, a veces de forma conciente y otras las tengo escondidas muy en el fondo de mi mente. Últimamente, de forma involuntaria, no puedo cumplir con mis obligaciones, con tres años de Pellegrini y bastante madurez, no puedo. Hoy, no puedo. Hay algo que ocupa mi cabeza, algo en mi vida que no me satisface ni termina de cerrar. Como actitud defensiva, y para evitar el pensamiento de autocuestionamiento, me paso horas en la computadora, viceando con series, comiendo o leyendo, escalo y voy al colegio. Pero no puedo sentarme a estudiar. Hay algo que me lo impide, algo que hace ruido. No sé qué es. No es que no estudio porque soy "rebelde, pendeja o intento llevarle la contra a mis progenitores"; hay alguna causa de trasfondo que no logro encontrar. De alguna forma, intento parecer inmune, así que, si pido ayuda, si me expreso, no me van a escuchar. No sé si somos todos los homo sapiens o particularmente mi madre, pero ninguna explicación basta, nunca nada es suficiente, mierda. No puedo ser un diez, no puedo. Me conozco, y sé de mi poca organización mental, así que entiendo que no puedo. No me molesta que mi vieja se enoje en absoluto, sino que sea tan cerrada, tan tremenda y estúpidamente cuadrada. Es como los caballos, cuando les tapan los ojos para que no vean los autos pasar a su costado, ella sólo tiene una visión hacia adelante, nunca analizando los costados. El problema, es que los pobres caballos no pueden porque se lo imponen, vieja no puede porque es una limitada terrible. No tiene idea de la realidad de hoy, de que las cosas cambiaron, que su pasado no es lo mismo que mi presente. Ella y yo somos distintas (gracias, Dios!), ni su juventud, ni su secundaria fueron lo mismo que las mías. No somos la misma persona, entonces por qué la presión siempre eterna de control? No funciona, no surte efecto. La decisión está sola y específicamente en mí, yo soy el factor de cambio en mi vida, ni ella, ni el pibe que me gusta, ni mis amigas. Yo tengo que decidir por mí. Por alguna razón, no puedo, no puedo cambiar, porque hay algo que me angustia. Entonces, vale la pena seguir intentando, gastar energías completamente en vano?

Moulin Rouge!

This story is about truth, beauty, freedom;
but above all things, this story is about love.

(No encuentro palabras que apenas se aproximen a la perfección de esta película, comedia musical, biografía del amor...


Poesía, quizás)

Enough

El 2010 me recibió con las mejores estrellas y las sierras detrás. Pero días después, ya estabas nublando el paisaje, ya estabas haciendo acto de presencia en mi inconcebible sueño vuelto realidad. Los días pasaron y tu hipocresía y mi impecable actuación, se hicieron cargo de la situación (detesto que rime, pero es la única palabra que se ajusta perfectamente); eramos una familia feliz al mejor estilo yankee.
Pero algo en mí cambió. Finalmente me di cuenta de cómo sos y de como me afecta eso, de cómo yo respondo a tus ataques. Y después de pensarlo una y mil veces, lo entendí: vos sos como sos, tenés los suficientes años de edad como para no querer cambiar; y yo tengo los suficientes como para seguir aprendiendo. Así que hoy decido empezar a enfrentarte. No me pienso reprimir un pensamiento más, ni bancar otra puteada tuya sin retruco mío; me voy a defender, cueste lo que cueste, porque ya no tengo miedo. Ya entendí que no vas a cumplir mis expectativas, que deposité demasiado en vos (y de esto me hago cargo), así que no me voy a hacer más ilusiones demasiado utópicas.

Ya está. Lo que pasó allá, a ochocientos kilómetros de distancia de este planeta de cemento, fue un hito que marca un antes y un después. Acá estoy, en el después; lo suficientemente satisfecha con mi autoestima como para cambiar de decisión (y qué bien se siente!)

Se me va el 2009. Increíble, qué rápido que pasa el tiempo. Cuanto crecí, cuanto me conocí, cuanto descubrí. Buen año, definitivamente.

Merlo
Mariano
Germán
Peter
Julieta
Eugenia
Radiohead
Castaneda
"Masajes" con Luigi
Spinetta
Amalia
Candela
Gabriela
Lucía
Acerca de Roderer
Sidharta
The girl next door
Avantt
FUCKle Fashion
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Del Potro
CeNARD
Kalaka
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Química
Lengua
D'espósito
Amores imposibles
Dolor
Amistad
Risa
Llanto
Letras
Gritos
Gimnasio
Correr

Mi año Dos Mil Nuevo, shenial (y eso que todavía no terminó)

Vida siempre

Ademán de tocar tu piel, resplandor, dulce contraluz. Las desdichas del mundo no están. Quiero entrar donde espera el sol. Vida siempre así, trastocando mi ser. Despertandome, vida siempre tan sola, vida espera, vida, vida siempre es amanecer.
Oración, derredor de luz. Abismal lago de quietud, las noticias no penetran aquí, es todo piel y honestidad. Vida siempre así, trastocando mi piel. Conociendome, conociendo la suerte de los días. Vida, vida siempre es amanecer.
Y quién sabrá que fue tu corazón el que la guerra frenó. Y quién dirá que al despertar no suele verte. No puede ser...
Ademán de tocar tu piel, tornasol, dulce resplandor. Las noticias no pentran aquí, es todo piel y honestidad. Vida siempre así, trastocando mi ser. Despertandome, vida siempre tan sola, siempre siempre espera, vida, vida siempre es amanecer.

Gracias flaco, por hacer de mi cumpleaños uno de los mejores. Inolvidable, un verdadero "genio"